Se tem criança ao seu lado leia essa mensagem depois ..... estou rindo até agora!

Ahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahah (Clica em cima que dá para ver melhor)

Colaboração Hudson Cardoso

O dia em que uma borboleta destruiu o teto do vizinho...

Colaboração Hudson Cardoso

Affe...esse é fdp mesmo!!!

Quando eu saí, vi um marronzinho (cor de merda), com sua motocicleta, todo prepotente
(eles se sentem "otoridade") preenchendo uma multa.
Corri até ele e soltei o famoso:
- Peraí, amigão, não faz isso não, dá uma chance!
Ele me ignorou e continuou escrevendo a multa.
Então eu o chamei de babaca metido a polícia!
Ele me olhou e, sem dizer nada, deu uma olhada em um dos pneus do
carro e começou a fazer outra multa.
Então eu falei:
- Que merdinha de profissão a sua, heim?
Ele começou a escrever uma terceira multa!
Foram mais uns 5 minutos ali fora, discutindo ou tentando discutir. E
quanto mais eu xingava, mais multas ele preenchia.
Depois que eu vi que aquilo não iria resolver, saí dali e fui pegar o
meu carro no estacionamento, na outra quadra.....
O importante mesmo é ter tentado ajudar!!!
Faça isso sempre que possível!!!! Tente ajudar as pessoas!!!
Você sentirá a alma lavada.....

Enviada pelo Cassinho Lima.

Campanha anti drogas....

Quem manda ser pai....

Colaboração: Sandra Vieira

Poema árabe.... lindoooooo!

(Autor: الأخير مباشرة من أصبحت )

سب الدستور المعدل عام أصبحت إسبانيا دولة قانون إجتماعية و ديمقراطية

تح نظام ملكي برلماني. الملك منصبه فخري و رن و واحدئيس الوزراء ه

الحاكم الفعلي للبلاد. البرلمان الإسباني مقسم الى مجلسين واحد للأعيا

عدد أعضاء يبل عين و واحد للنواب و عدد نتائج الانتخابات نائب. نتائج

الانتخابات الأخير مباشرة من أصبحت الشعبسنوات، بينما كل سنوات، بينما

يعين عنتخاباتضو من مجلس ا الشعب أيضاً. رئيس الوزراء و الوزراءيتم ماعية

و تعيينهمللأعيان

Quase chorei...no trecho que diz: قبل البرلمان اعتماداً على نتائج

Quem mandou casar..... (ÓTIMAAAAAAAAAAA)

Duas semanas de casamento, o marido, apesar de feliz, já estava com uma vontade reprimida de encontrar a galera pra fazer uma festa. Assim, ele diz à sua queridinha: - Amorzinho, vou dar uma saidinha mas não demoro...
- Onde você vai, meu docinho...?
- Ao barzinho, assistir o futebol.
A mulher então liga o home theatre e a TV de plasma de 52' e diz:
- Ó meu amor adorado, aqui em casa você pode ver o jogo que quiser.
- Mas no bar, meu anjo, eu também posso tomar uma geladinha.
A mulher bota a mão na cintura e lhe responde:
- Quer cervejinha, meu amor ???
Nesse momento, ela abre a porta da geladeira e mostra 25 marcas diferentes de cervejas de 12 paises: alemãs, holandesas, japonesas, americanas, mexicanas, etc.
O MARIDO SEM SABER O QUE FAZER, LHE FALA:
- Meu docinho de coco... mas no bar... você sabe... o copo gelado...
O marido nem terminou de falar, quando a esposa interrompe a sua conversa e lhe diz:
- Quer copo gelado, amor?
Nesse momento ela pega no freezer um copo bem gelado, branco, branco, que até tremia de frio.
O MARIDO RESPONDE:
- Mas, minha princesa, no bar tem aqueles salgadinhos gostosos...
- Já estou voltando, tá bem?
- Quer salgadinho, meu rei???
A mulher abre o forno e tira 15 pratos de salgadinhos diferentes: quibe, coxinha, pastel, pipoca, amendoim, coração de galinha, queijo derretido, torresmo...
- Mas, minha pixunguinha... lá no bar... tem emoção, palavrão, xingamento...
- Ah quer emoção, palavrão, xingamento, meu amor???
- ENTÃO VAI TOMAR NO TEU CÚ, PORQUE DAQUI VOCÊ NÃO SAI NEM FODENDO, SEU FILHO DA PUTA!  E SE VOCÊ TENTAR MAIS UMA DESCULPINHA DE MERDA COMIGO EU TE CORTO O SACO FORA, SEU SAFADO! SENTA JÁ A PORRA DESSA BUNDA AI NO SOFÁ E SOSSEGA ESSE RABO ! ! !

- TÁ BEM AMOR DA MINHA VIDA .........

(KAKAKAKAKAKAKAKAKAKAKAKAKAKAKAKAKAKAKAKAKAKAKAAAAA)

Colaboração Sandra Vieira

Piadetes... para não perder a mania!

NA R I Z T U P I D O
Lá pelas bandas de Conselheiro Lafayete, no Interior de Minas, um casal de primos caminhava pelo pasto de uma fazendas, até que viram um cavalo transando com uma égua, e a prima logo perguntou....
- Carz Arbertoo..., o que é aquilo?
- Eis tão acasalano, sô! A égua tá no cio, o cavalo percebeu isso e ta mandano brasa!!!
- Mas como é que o cavalo sabe que ela tá no cio, primo?
- Aaara!!, é que o cavalo sente o cheiro da égua no cio, sô!
Passaram mais adiante, e tinha um bode transando com uma cabra, e a prima perguntou de novo, e o primo deu a mesma resposta.
Mais na frente, lá estava um boi pegando uma vaca, e ela tornou a perguntar, e ele deu a mesma resposta: que o boi também sentia o cheiro da vaca no cio.
=Foi aí que a prima perguntou: - Ô primo, se eu perguntá uma coisa pr'ocê, ocê jura que num vai ficá chatiado?
- Craro que não, prima! Ocê pode perguntá!
- OCÊ TÁ COM O NARIZ TUPIDO???

******************************
ÓCULOS PORTUGUÊS!...
Um Português estava em Tókio onde comprou um par de óculos cheios de tecnologia que mostrava todas as mulheres peladas. Manuel coloca os óculos e começa a ver todas as mulheres peladas, ele se encanta.
O Manuel começa um vai e vem, ou melhor: Põe e tira......
- Põe os óculos.... Peladas!
- Tira os óculos... Vestidas!
- Que maravilha! Ai Jesus!!!!!!
E assim foi Manoel para Portugal, louco para mostrar a novidade para a mulher (Maria).
No avião, se sente o máximo vendo as aeromoças todas peladas. Quando chega a casa, já coloca os óculos para pegar Maria pelada. Abre a porta e vê Maria e o Compadre no sofá pelados.
- Tira os óculos... Pelados!
- Põe os óculos... Pelados!
- Tira... Pelados!
- Põe..... Pelados!
E Manuel diz:
-'Puta que pariu! Essa merda já quebrou!'

Colaboração: Cassinho Lima

Armadilha para mosquitos! Interessante!

VALE A PENA LER E FAZER...... VAMOS FAZER A NOSSA PARTE....

Como matar mosquitos ecologicamente Para ajudar com a luta contínua contra os mosquitos da dengue e a dengue hemorrágica, uma idéia é trazê-los para uma armadilha que pode matar muitos deles.

O que nós precisamos é, basicamente:

200 ml de água,

50 gramas de açúcar mascavo,

1 grama de levedura (compra na loja de produtos naturais)

e uma garrafa plástica de 2 litros

A seguir estão os passos a desenvolver:

1. Corte uma garrafa de plástico no meio. Guardar a parte do gargalo:

2. Misture o açúcar mascavo com água quente. Deixar esfriar depois e despejar na metade de baixo da garrafa.

3. Acrescentar a Levedura . Não há necessidade de misturar. Ela criará dióxido de carbono.

4. Colocar a parte do funil, virada para baixo, dentro da outra metade da garrafa.

5. Enrolar a garrafa com algo preto, menos a parte de cima, e colocar em algum canto

de sua casa.

Em duas semanas você vai ver a quantidade de mosquitos que morreu lá dentro

da garrafa.

Além da limpeza de suas casas, locais de reprodução do mosquito, podemos utilizar esse método muito útil em escolas, creches, hospitais e residências. Não se esqueça da dengue. DIVULGUE!!!

Colaborãção Cassinho Lima

Casamento sem futuro... (kakakakakakakakakaka)

*POEMA ESCRITO POR ELE:*

Que feliz sou eu, meu amor!*

Já, já estaremos casados,*

O café da manhã na cama,*

Um bom suco e um pão torrado*

Com ovos bem mexidinhos*

Tudo pronto bem cedinho*

Depois irei para o trabalho*

E você para o mercado*

Daí você corre pra casa*

Rapidinho arruma tudo*

E corre pro seu trabalho*

Para começar o seu turno*

Você sabe que de noite*

Gosto de jantar bem cedo*

De ver você bem bonita*

Alegre e sorridente*

Pela noite minisséries*

Cineminha bem barato*

Nada, nada de shoppings*

Nem de restaurantes caros*

Você vai cozinhar pra mim*

Comidinhas bem caseiras*

Pois não sou dessas pessoas*

Que gosta de comer besteiras....*

Você não acha, querida*

Que esses dias serão gloriosos?*

Não se esqueça, meu amor*

Que logo seremos esposos!*

*POEMA ESCRITO POR ELA*

Que sincero meu amor!*

Que oportunas tuas palavras!*

Esperas tanto de mim*

Que me sinto intimidada*

Não sei fazer ovo mexido*

Como sua mãe adorada,*

Meu pão torrado se queima*

De cozinha não sei nada!*

Gosto muito de dormir*

Até tarde, relaxada*

Ir ao shopping fazer compras*

Com o Visa tarja dourada*

Sair com minhas amigas,*

Comprar só roupa de marca*

Sapatos só exclusivos*

E as lingeries mais caras*

Pense bem, que ainda há tempo*

A igreja não está paga*

Eu devolvo meu vestido*

E você seu terno de gala*

E domingo bem cedinho*

Prá começar a semana,*

Ponha aviso num jornal*

Com letras bem destacadas:

HOMEM JOVEM E BONITO*

PROCURA ESCRAVA BEM LERDA*

PORQUE SUA EX-FUTURA ESPOSA*

MANDOU ELE IR À MERDA!*

Colaboração da gaúcha Sandra Vieira

Das janelas do apartamento...

Minha amiga virtual Sandra Vieira mora em Porto Alegre às margens do Rio Guaíba. Quem conhece bem o Brasil costuma dizer que os portoalegrenses tem um dos mais bonitos pôr dos sóis do mundo, exatamente o do final das tardes do Rio Guaíba. Sandra, todavia, me enviou fotos de um outro fenômeno da natureza, também visto das janelas do seu apartamento: o nascer do sol em Porto Alegre. As fotos foram tiradas pela sua filha Fernanda, que não é nenhuma profissional e nem utilizou uma máquina com muito recursos, mas foi feliz nos flagrantes. Obrigado Sandra e Fernanda! Esperamos mais fotos. 

Feia e mal educada...

Uma mulher mal-encarada, antipática e muito, muito feia, entra nas Lojas Americanas com
duas crianças. O gerente da loja, querendo ser gentil, pergunta para a mulher:
- São gêmeos?
A mulher, fazendo uma careta que faz com que fique ainda mais feia diz:
- Não, paspalho! O mais velho tem 9 e o mais novo tem 7 anos. Por quê? Você, realmente, acha
que eles são parecidos, seu idiota?
- Não..., diz o gerente: Eu só não pude acreditar que a senhora foi comida duas vezes!!

Colaboração: Jaque Sandrini Cardoso

A bichinha suicida....essa é boa!

O trânsito parou, engarrafamento total.
Um bombeiro subiu ao andar e debruçou-se no parapeito etentou conversar
com a bichinha suicida para que não cometesse aquele ato:
- Pensa nos teus pais, como vão eles sofrer! - implorou o bombeiro.
- Eu sou órfão!
- Então pensa na tua mulher, nos teus filhos, que vão ficar desamparados!
- Eu sou bicha!
- E no namorado?!
- Não tenho!
Aí o bombeiro ficou atrapalhado sem saber mais o que dizer.Mas teve uma ideia:
- Então pensa na eleição, meu amigo! O Lula tá quase saindo, estamos quase nos livrando daquele imbecil !
- Mas eu vou votar na Dilma!!!
- Então pula logo, SEU VIADO DE MERDA!

Colaboração: Hudson Cardoso

Do meu acervo musical

Talvez a maior de todas as versões da "Casa do Sol Nascente" (House Of The Rising Sun) um clássico da música folclórica norte americana, cuja origem se desconhece, e que virou jazz, blues e até rock progressivo, isso através da banda The Animals de Alan Price e do cantor Eric Burdon no ano de 1966, que a transformou num dos maiores clássicos da musica mundial.

Você sabia que o Buda que conhecemos não se chamava Buda?

Buda, na verdade, é um título, uma qualificação, não um nome próprio. Quer dizer “aquele que sabe” ou “aquele que despertou”. É um termo aplicado a pessoas excepcionais que atingem determinado grau de elevação moral e espiritual e se transformam em mestres de sabedoria. O Buda que conhecemos, fundador do budismo, chamava-se, na verdade, Sidarta Gautama.

Fonte: Curiosidades

As 50 maiores mentiras do mundo

Interessante essa, encontrei no Curiosidades, achei legal e estou trazendo a vocês!

01 – Satisfação garantida ou seu dinheiro de volta
02 – Não nos procure, nós o procuraremos!
03 – Pode deixar que eu te ligo.
04 – Puxa, como você emagreceu!
05 – Fique tranqüilo, vai dar tudo certo.
06 – Quinta-feira, sem falta, o seu carro vai estar pronto.
07 – Pague a minha parte que depois eu acerto contigo.
08 – Eu só bebo socialmente.
09 – Isso é para o seu próprio bem…
10 – Eu estava passando por aqui e resolvi subir.
11 – Estou te vendendo a preço de custo.
12 – Não vou contar pra ninguém.
13 – Não é pelo dinheiro, é uma questão de princípios.
14 – Somos apenas bons amigos…
15 – Que lindo é o seu bebê.
16 – Pode contar comigo!
17 – Você está cada vez mais jovem.
18 – Eu nem reparei que você usava peruca…
19 – Nunca broxei antes.
20 – Você foi a melhor transa que eu já tive!
21 – Não contém aditivos químicos.
22 – Estou sem troco, leve um chiclete.
23 – Obrigado pelo presente, era exatamente o que eu estava precisando….
24 – Não se preocupe, essa roupa não vai encolher.
25 – Não se preocupe, essa roupa vai lacear.
26 – Essa roupa é a sua cara
27 – Eu não pude evitar.
28 – Tudo o que é meu, é seu.
29 – A inflação vai cair.
30 – Eu não sou candidato.
31 – Começo a dieta na segunda…
32 – O trabalho engrandece o homem!
33 – Isso nunca aconteceu comigo…
34 – Isto vai doer mais em mim do que em você.
35 – Dinheiro não traz felicidade.
36 – Você sempre foi a única!
37 – Pode ir que vou depois.
38 – Eu nem estava olhando…
39 – Que bom que você já arrumou outra, estou feliz.
40 – A amizade é o que importa.
41 – Juro que não estava sabendo!
42 – Não fui eu que contei.
43 – Está perfeito!
44 – Esse carro nunca foi batido, só fica na garagem…
45 – Não folga que sou do jiu-jitsu!
46 – Eu liguei, mas ninguém atendeu…
47 – Beleza e dinheiro não importam, e sim estar feliz.
48 – Ela era virgem quando a conheci.
49 – Nunca te traí!
50 – Essas mentiras acima, nunca falei…

O mais visto no YouTube nas últimas horas...