Muito boa essa do Eduardo do Cabeça de Blogger
segunda-feira, maio 31, 2010
Maridão obediente....
NÃO SUPORTANDO AQUELA TAMPA SEMPRE MIJADA,
A MULHER DETERMINOU: "FAVOR URINAR SENTADO"
Prá quem conhece contos dos "manezinhos" de Floripa!
A LENDA DA CHEGADA DE JESUS A FLORIANÓPOLIS
Estavam um padre, um artesão da Praça XV e um manezinho em um dos bares do Mercado Público, quando o padre diz aos outros :
- Esse homem que entrou aí é Jesus Cristo.
- Tás tolo! - diz o manezinho.
- Estou falando! A barba, a túnica, o olhar... O padre se levanta, se dirige ao homem e pergunta :
- Irmão, digo, Senhor, Tu és Jesus Cristo, não és?
- Eu ? Que idéia !
- Eu acho que sim. Tu és Jesus Cristo, conheço-te dos meus estudos evangélicos !!!
- Já disse que não! Mas fale mais baixo...
- Mas eu sei que tu és Jesus Cristo, meu Senhor.
E tanto insiste que o homem lhe diz baixinho :
- Sou efetivamente Jesus Cristo, mas fale baixo e não conte a ninguém, senão isto aqui vira um pandemônio.
- Mas Senhor, eu tenho uma lesão no joelho desde pequeno. Cura-me, meu Senhor !
- Milagres, não. Tu vais contar aos teus amigos e eu passo a tarde fazendo milagres.
O padre tanto insiste que Jesus Cristo põe a mão sobre o seu joelho e o cura.
- Graças a Deus, foste enviado para me curar e reforçar a minha fé no Senhor. Ficarei eternamente grato! - agradece, emocionado, o padre.
- Sim, sim! Não grites, vai-te embora e não contes a ninguém.
Logo em seguida, chega o artesão...
- Aí, ô meu, o padre disse que és Jesus Cristo e que o curaste. Tenho um olho de vidro. Cura-me também!
- Não sou Jesus Cristo! Mas fale baixo.
O artesão tanto insistiu que Jesus Cristo passou-lhe a mão pelos olhos e curou-o.
- Valeu, brother, obrigado mesmo! Agradece, emocionado, o artesão.
- Vai-te agora embora e não contes a ninguém, diz Jesus.
Ai Jesus viu o manezinho junto com os demais, jogando dominó e ele não se mexia da mesa.
Mordido pela curiosidade, resolveu ir ter com ele. Dirigiu-se à mesa dos três amigos e pondo a mão sobre o ombro do manezinho começou a perguntar:
- E tu, não queres que...
O manezinho se levanta de um salto e, afastando-se dele, grita em alto e sonoro manezês:
- Arrombasse, istepô, tira essas mãozinha inxirida de cima de mim, ô ainda tenho ses mesi de licença médica, tanso!!!*
Colaboração Cassinho Lima
Estavam um padre, um artesão da Praça XV e um manezinho em um dos bares do Mercado Público, quando o padre diz aos outros :
- Esse homem que entrou aí é Jesus Cristo.
- Tás tolo! - diz o manezinho.
- Estou falando! A barba, a túnica, o olhar... O padre se levanta, se dirige ao homem e pergunta :
- Irmão, digo, Senhor, Tu és Jesus Cristo, não és?
- Eu ? Que idéia !
- Eu acho que sim. Tu és Jesus Cristo, conheço-te dos meus estudos evangélicos !!!
- Já disse que não! Mas fale mais baixo...
- Mas eu sei que tu és Jesus Cristo, meu Senhor.
E tanto insiste que o homem lhe diz baixinho :
- Sou efetivamente Jesus Cristo, mas fale baixo e não conte a ninguém, senão isto aqui vira um pandemônio.
- Mas Senhor, eu tenho uma lesão no joelho desde pequeno. Cura-me, meu Senhor !
- Milagres, não. Tu vais contar aos teus amigos e eu passo a tarde fazendo milagres.
O padre tanto insiste que Jesus Cristo põe a mão sobre o seu joelho e o cura.
- Graças a Deus, foste enviado para me curar e reforçar a minha fé no Senhor. Ficarei eternamente grato! - agradece, emocionado, o padre.
- Sim, sim! Não grites, vai-te embora e não contes a ninguém.
Logo em seguida, chega o artesão...
- Aí, ô meu, o padre disse que és Jesus Cristo e que o curaste. Tenho um olho de vidro. Cura-me também!
- Não sou Jesus Cristo! Mas fale baixo.
O artesão tanto insistiu que Jesus Cristo passou-lhe a mão pelos olhos e curou-o.
- Valeu, brother, obrigado mesmo! Agradece, emocionado, o artesão.
- Vai-te agora embora e não contes a ninguém, diz Jesus.
Ai Jesus viu o manezinho junto com os demais, jogando dominó e ele não se mexia da mesa.
Mordido pela curiosidade, resolveu ir ter com ele. Dirigiu-se à mesa dos três amigos e pondo a mão sobre o ombro do manezinho começou a perguntar:
- E tu, não queres que...
O manezinho se levanta de um salto e, afastando-se dele, grita em alto e sonoro manezês:
- Arrombasse, istepô, tira essas mãozinha inxirida de cima de mim, ô ainda tenho ses mesi de licença médica, tanso!!!*
Colaboração Cassinho Lima
A diferença entre ser sogra do GENRO e sogra da NORA
Duas distintas senhoras encontram-se após um bom tempo sem se verem.
Uma pergunta à outra:
- Como vão seus dois filhos... a Rosa e o Francisco?
- Ah! querida... a Rosa casou-se muito bem. Tem um marido maravilhoso. É ele que levanta de madrugada para trocar as fraldas do meu netinho, faz o café da manhã, arruma a casa, lava as louças, recolhe o lixo e ajuda na faxina.
Só depois é que sai para trabalhar, em silêncio, para não acordar a minha filha. Um amor de genro! Benza-o, ó Deus!
- Que bom, heim amiga! E o seu filho, o Francisco? Casou também?
- Casou sim, querida. Mas tadinho dele, deu azar demais. Casou-se muito mal... Imagina que ele tem que levantar de madrugada para trocar as fraldas do meu netinho, fazer o café da manhã, arrumar a casa, lavar a louça, recolher o lixo e ainda tem que ajudar na faxina! E depois de tudo isso ainda sai para trabalhar, em silêncio, para sustentar a preguiçosa, vagabunda, encostada da minha nora - aquela porca nojenta e mal agradecida!
CONCLUSÃO:
"Mãe é Mãe ! Sogra é Sogra" !!!
Colaboração: Cassinho Lima
Uma pergunta à outra:
- Como vão seus dois filhos... a Rosa e o Francisco?
- Ah! querida... a Rosa casou-se muito bem. Tem um marido maravilhoso. É ele que levanta de madrugada para trocar as fraldas do meu netinho, faz o café da manhã, arruma a casa, lava as louças, recolhe o lixo e ajuda na faxina.
Só depois é que sai para trabalhar, em silêncio, para não acordar a minha filha. Um amor de genro! Benza-o, ó Deus!
- Que bom, heim amiga! E o seu filho, o Francisco? Casou também?
- Casou sim, querida. Mas tadinho dele, deu azar demais. Casou-se muito mal... Imagina que ele tem que levantar de madrugada para trocar as fraldas do meu netinho, fazer o café da manhã, arrumar a casa, lavar a louça, recolher o lixo e ainda tem que ajudar na faxina! E depois de tudo isso ainda sai para trabalhar, em silêncio, para sustentar a preguiçosa, vagabunda, encostada da minha nora - aquela porca nojenta e mal agradecida!
CONCLUSÃO:
"Mãe é Mãe ! Sogra é Sogra" !!!
Colaboração: Cassinho Lima
Esses caras não tem mais o que inventar...
Segundo o email que recebi essa será uma uma foto tirada em 2011....
Email de um marido dedicado!!!
Querida,
Está tudo em ordem durante sua ausência. Estou preparando meu próprio almoço.. Está dando tudo certo.
Ontem fiz batata frita. Ficou bom. Era preciso descascar a batata?
Fui buscar uns brioches na padaria e quando voltei o esmalte da frigideira tinha soltado e ela estava toda derretida. Inclusive o cabo. E você que me dizia que o teflon segurava qualquer coisa ...
Quanto tempo precisa pra cozinhar ovos? Já deixei eles fervendo lá duas horas, mas continuam duros que nem pedra. Bom vou aguardar um pouco mais...
Semana passada tive um contratempo cozinhando as ervilhas. Decidi esquentar a lata no microondas e ele explodiu. A lata decolou feito um foguete, atravessou o teto e acertou a filha do seu Freitas, nosso vizinho de cima. Ela foi parar no pronto-socorro. Ainda bem que eles tinham plano de saúde.
Já aconteceu contigo de a louça suja criar mofo? Como é possível isso acontecer em tão pouco tempo?
Aliás, atrás da pia tem de tudo que é bicho, daqui a pouco vai dar pra fazer um documentário e vender pro National Geografic...
Durante o último almoço eu emporcalhei o tapete persa com molho de tomate. Você sempre me dizia que mancha de molho de tomate não sai. Bobinha! Com um pouco de querosene não tive problema algum.
Saiu tudinho, inclusive a cor do tapete.
A geladeira estava criando muito gelo, então tive que fazer um defrost nela. O gelo sai fácil se você raspa ele com uma espátula de pedreiro! Ficou ótimo, foi fácil e rápido, agora a geladeira não sei porque está aquecendo. De toda forma, a carne ficou bem passada.
No mais, na última quinta-feira quando sai para o trabalho esqueci de trancar a porta.
Alguém deve ter invadido nosso apartamento porque estão faltando alguns objetos de valor, inclusive aquele colar de marfim que seu bisavô trouxe da África. Mas como você sempre diz, o dinheiro não traz felicidade,
e tudo que é material é efêmero. O seu guarda-roupa também está vazio, mas acho que não devem ter levado muita coisa, afinal você sempre diz que nunca tem nada pra vestir.
Beijos mil, com muito carinho, do seu querido marido.
PS: Sua mãe deu uma passada aqui pra ver como estavam as coisas. Sofreu um infarto. O velório foi ontem à tarde, mas preferi não te contar pra não te aborrecer à toa.
Volte logo, estou com saudades...
Colaboração: Jaqueline Sandrini Cardoso
Está tudo em ordem durante sua ausência. Estou preparando meu próprio almoço.. Está dando tudo certo.
Ontem fiz batata frita. Ficou bom. Era preciso descascar a batata?
Fui buscar uns brioches na padaria e quando voltei o esmalte da frigideira tinha soltado e ela estava toda derretida. Inclusive o cabo. E você que me dizia que o teflon segurava qualquer coisa ...
Quanto tempo precisa pra cozinhar ovos? Já deixei eles fervendo lá duas horas, mas continuam duros que nem pedra. Bom vou aguardar um pouco mais...
Semana passada tive um contratempo cozinhando as ervilhas. Decidi esquentar a lata no microondas e ele explodiu. A lata decolou feito um foguete, atravessou o teto e acertou a filha do seu Freitas, nosso vizinho de cima. Ela foi parar no pronto-socorro. Ainda bem que eles tinham plano de saúde.
Já aconteceu contigo de a louça suja criar mofo? Como é possível isso acontecer em tão pouco tempo?
Aliás, atrás da pia tem de tudo que é bicho, daqui a pouco vai dar pra fazer um documentário e vender pro National Geografic...
Durante o último almoço eu emporcalhei o tapete persa com molho de tomate. Você sempre me dizia que mancha de molho de tomate não sai. Bobinha! Com um pouco de querosene não tive problema algum.
Saiu tudinho, inclusive a cor do tapete.
A geladeira estava criando muito gelo, então tive que fazer um defrost nela. O gelo sai fácil se você raspa ele com uma espátula de pedreiro! Ficou ótimo, foi fácil e rápido, agora a geladeira não sei porque está aquecendo. De toda forma, a carne ficou bem passada.
No mais, na última quinta-feira quando sai para o trabalho esqueci de trancar a porta.
Alguém deve ter invadido nosso apartamento porque estão faltando alguns objetos de valor, inclusive aquele colar de marfim que seu bisavô trouxe da África. Mas como você sempre diz, o dinheiro não traz felicidade,
e tudo que é material é efêmero. O seu guarda-roupa também está vazio, mas acho que não devem ter levado muita coisa, afinal você sempre diz que nunca tem nada pra vestir.
Beijos mil, com muito carinho, do seu querido marido.
PS: Sua mãe deu uma passada aqui pra ver como estavam as coisas. Sofreu um infarto. O velório foi ontem à tarde, mas preferi não te contar pra não te aborrecer à toa.
Volte logo, estou com saudades...
Colaboração: Jaqueline Sandrini Cardoso
É por isso que a Globo nunca perde o reinado....
Nunca tinha visto disso. Na última quinta-feira o SBT estava apresentando o Jornal do SBT e simplesmente cortou para entrar a novela... kakakakakakaka
Pensei que fosse só no Brasil que tivesse "idiotas" no trânsito!
E os mais interessante é que este vídeo foi feito numa rodovia de um país árabe. Acreditem... num país árabe! É só prestar atenção nas placas de sinalização.
A moral da Era do Bronze...
Longe de querer discutir a existência ou não de Deus, mas nos Estados Unidos tem um programa na TV á cabo, gerado de Austin, no Texas, que se intitula "Atheist Experience", onde as pessoas participam por telefone de debates com um ou dois apresentadores, ateus, naturalmente, e discutem todo e qualquer posicionamento que diga respeito a existência, ou não, de Deus, e os conceitos que foram criados a partir disto como: moral, por exemplo. Este vídeo trás um destes debates, e exatamente sobre o conceito de moral. Está legendado. Vale a pena ver.
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