Daniel Bosma é um holandês que sabe explorar, pela fotografia, os detalhes das
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sábado, junho 05, 2010
Padre sacana...
Num banquete, botaram um padre católico sentado ao lado de um rabino judeu.
O padre, querendo gozar o rabino, enche o prato com pedaços de um suculento leitão e depois oferece para o "colega".
O rabino recusa, dizendo:
- Muito obrigado, mas...não sabe que a minha religião não permite a carne de porco?
- Noooossa! Que religião esquisita! Comer leitão é uma delííícia! - Comenta o padre com ironia.
Na hora da despedida, o rabino chega e diz para o padre:
- Mande minhas recomendações a sua mulher!
E o padre, horrorizado:
- Minha mulher? Não sabe que a minha religião não permite casamento de sacerdotes?
- Noooossa! Que religião esquisita! Comer mulher é uma delííícia!!!.... mas, se você prefere leitão....!!!
Colaboração: Hudson Cardoso
O padre, querendo gozar o rabino, enche o prato com pedaços de um suculento leitão e depois oferece para o "colega".
O rabino recusa, dizendo:
- Muito obrigado, mas...não sabe que a minha religião não permite a carne de porco?
- Noooossa! Que religião esquisita! Comer leitão é uma delííícia! - Comenta o padre com ironia.
Na hora da despedida, o rabino chega e diz para o padre:
- Mande minhas recomendações a sua mulher!
E o padre, horrorizado:
- Minha mulher? Não sabe que a minha religião não permite casamento de sacerdotes?
- Noooossa! Que religião esquisita! Comer mulher é uma delííícia!!!.... mas, se você prefere leitão....!!!
Colaboração: Hudson Cardoso
Filho de português... sem pai, e sem mãe!
Maria, no leito de morte, decidiu confidenciar ao Manoel:
"Manoel, sabes que o nosso filho mais velho não é teu filho?"
Manoel, muito tranqüilo, responde:
"Maria, isto não tem problema algum..."
Maria, muito intrigada com toda a calma do Manoel, indaga-lhe:
"Escuta ó Manoel!! Vê se entendes! Estou a dizer-te que o filho não é teu! Ó homem de Deus!!"
E Manoel novamente responde:
"Pois, pois... eu entendi, ó Maria."
"Ai, Jisus!! Por que raios então tu não estás azoado e ficas tão tranqüilo?!?!"
Finalmente, Manoel responde:
"Pois... Sabes ó Maria, que este filho não é também teu filho?"
Maria rebate:
"Como não é meu, ó homem de Deus? Se eu carreguei o infeliz na minha barriga por nove meses?!"
"Maria, lembra-te quando tu estavas na maternidade e me pediste para trocar o menino, porque ele estava todo cagado?
Pois baim... eu o troquei por um limpinho que estava ao lado."
"Manoel, sabes que o nosso filho mais velho não é teu filho?"
Manoel, muito tranqüilo, responde:
"Maria, isto não tem problema algum..."
Maria, muito intrigada com toda a calma do Manoel, indaga-lhe:
"Escuta ó Manoel!! Vê se entendes! Estou a dizer-te que o filho não é teu! Ó homem de Deus!!"
E Manoel novamente responde:
"Pois, pois... eu entendi, ó Maria."
"Ai, Jisus!! Por que raios então tu não estás azoado e ficas tão tranqüilo?!?!"
Finalmente, Manoel responde:
"Pois... Sabes ó Maria, que este filho não é também teu filho?"
Maria rebate:
"Como não é meu, ó homem de Deus? Se eu carreguei o infeliz na minha barriga por nove meses?!"
"Maria, lembra-te quando tu estavas na maternidade e me pediste para trocar o menino, porque ele estava todo cagado?
Pois baim... eu o troquei por um limpinho que estava ao lado."
Vou dar uma chance a vcs, só uma....então aproveitem
Oração das mulheres resolvidas!
Que o mar vire cerveja e os homens tira gosto, que a fonte nunca seque, e que a nossa sogra nunca se chame Esperança, porque Esperança é a última que morre... Que os nossos homens nunca morram viúvos, e que nossos filhos tenham pais ricos e mães gostosas! Que Deus abençoe os homens bonitos, e os feios se tiver tempo... Deus.... Eu vos peço sabedoria para entender um homem, amor para perdoá-lo e paciência pelos seus atos, porque Deus, se eu pedir força, eu bato nele até matá-lo. Um brinde... Aos que temos, aos que tivemos e aos que teremos. Um brinde também aos namorados que nos conquistaram, aos trouxas que nos perderam e aos sortudos que ainda vão nos conhecer! Que sempre sobre, que nunca nos falte, e que a gente dê conta de todos! Amém.
P.S.: Homens são como um bom vinho. Todos começam como uvas, e é dever da mulher pisoteá-los e mantê-los no escuro até que amadureçam e se tornem uma boa companhia para o jantar.
Envie para as mulheres que conhecer e para os homens de alto astral para darem risadas.
Colaboração Cassinho Lima
AÍ A BRIGA COMEÇOU...
O marido volta do médico após uma consulta e a esposa toda preocupada, pergunta-lhe: "- E então, o que o médico lhe disse?"
De pronto, ele respondeu: "- A partir de hoje, não faremos mais amor, estou proibido de comer qualquer coisa gorda."
Ela perguntou: "- O que tem na TV? "
Eu disse: "- Poeira. "
Aí a briga começou...
============ ========= ========= ========
Minha esposa estava dando dicas sobre o que ela queria para seu aniversário que estava próximo.
Ela disse: "- Quero algo que vá de 0 a 100 em cerca de 3 segundos. "
Eu comprei uma balança para ela.
Aí a briga começou...
============ ========= ========= ========
Quando cheguei em casa ontem a noite, minha esposa exigiu que a levasse a algum lugar carro.
Então eu a levei ao posto de gasolina.
Aí a briga começou...
============ ========= ========= ========
Minha esposa e eu estávamos sentados numa mesa na minha reunião de colegial, e eu fiquei olhando para uma moça bêbada que balançava seu drinque enquanto estava sozinha numa mesa próxima.
Minha esposa perguntou: "- Você a conhece?"
"- Sim," disse eu, "Ela é minha antiga namorada...Eu sei que ela começou a beber logo depois que nos separamos há tantos anos, e pelo que sei ela nunca mais ficou sóbria."
"- Meu Deus!", disse minha esposa, "quem pensaria que uma pessoa poderia ficar celebrando por tanto tempo?"
Aí a briga começou...
============ ========= ========
Depois de aposentar-me, fui até o INSS para poder receber meu benefício. A mulher que me atendeu solicitou minha identidade para verificar minha idade.
Chequei meus bolsos e percebi que a tinha deixado em casa. Disse a mulher que lamentava, mas teria que ir até minha casa e voltar depois.
A mulher disse: "- Desabotoe sua camisa."
Então, desabotoei minha camisa deixando exposto meus cabelos crespos prateados. Ela disse: "- Este cabelo prateado no seu peito é prova suficiente para mim" e processou meu benefício.
Quando cheguei em casa, contei entusiasmado o que ocorrera para minha esposa. Ela disse: "- Por que você não abaixou as calças? Você poderia ter conseguido auxilio-invalidez também... "
Aí a briga começou...
============ ========= ========= =========
A mulher esta nua, olhando no espelho do quarto de dormir. Ela não está feliz com o que vê e diz para o marido: "- Sinto-me horrível; pareço velha, gorda e feia. Eu realmente preciso de um elogio seu. "
O marido retruca: "Sua visão está perfeita! "
Aí a briga começou...
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Colaboração: Cassinho Lima
De pronto, ele respondeu: "- A partir de hoje, não faremos mais amor, estou proibido de comer qualquer coisa gorda."
Aí a briga começou...
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Minha esposa sentou-se no sofá junto a mim enquanto eu passava pelos canais.Ela perguntou: "- O que tem na TV? "
Eu disse: "- Poeira. "
Aí a briga começou...
============ ========= ========= ========
Minha esposa estava dando dicas sobre o que ela queria para seu aniversário que estava próximo.
Ela disse: "- Quero algo que vá de 0 a 100 em cerca de 3 segundos. "
Eu comprei uma balança para ela.
Aí a briga começou...
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Quando cheguei em casa ontem a noite, minha esposa exigiu que a levasse a algum lugar carro.
Então eu a levei ao posto de gasolina.
Aí a briga começou...
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Minha esposa e eu estávamos sentados numa mesa na minha reunião de colegial, e eu fiquei olhando para uma moça bêbada que balançava seu drinque enquanto estava sozinha numa mesa próxima.
Minha esposa perguntou: "- Você a conhece?"
"- Sim," disse eu, "Ela é minha antiga namorada...Eu sei que ela começou a beber logo depois que nos separamos há tantos anos, e pelo que sei ela nunca mais ficou sóbria."
"- Meu Deus!", disse minha esposa, "quem pensaria que uma pessoa poderia ficar celebrando por tanto tempo?"
Aí a briga começou...
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Depois de aposentar-me, fui até o INSS para poder receber meu benefício. A mulher que me atendeu solicitou minha identidade para verificar minha idade.
Chequei meus bolsos e percebi que a tinha deixado em casa. Disse a mulher que lamentava, mas teria que ir até minha casa e voltar depois.
A mulher disse: "- Desabotoe sua camisa."
Então, desabotoei minha camisa deixando exposto meus cabelos crespos prateados. Ela disse: "- Este cabelo prateado no seu peito é prova suficiente para mim" e processou meu benefício.
Quando cheguei em casa, contei entusiasmado o que ocorrera para minha esposa. Ela disse: "- Por que você não abaixou as calças? Você poderia ter conseguido auxilio-invalidez também... "
Aí a briga começou...
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A mulher esta nua, olhando no espelho do quarto de dormir. Ela não está feliz com o que vê e diz para o marido: "- Sinto-me horrível; pareço velha, gorda e feia. Eu realmente preciso de um elogio seu. "
O marido retruca: "Sua visão está perfeita! "
Aí a briga começou...
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Colaboração: Cassinho Lima
Prá recordar...
Lá se vão 38 anos. Muitos de nós éramos ainda adolescentes. Alguns de vocês, nem nascidos eram. Ela foi a grande precursora dos belos espetáculos da ginástica em aparelhos nas Olimpíadas, antes mesmo de Nadia Comaneci, que depois se transformou numa celebridade. São exatos 39 segundos de uma apresentação espetacular nas barras assimétricas em Munique 72. Com vocês: Olga Korbut!
Você sabe o que custa quase R$ 13.575,00 o litro?
TINTA DE IMPRESSORA! VOCÊ JÁ TINHA FEITO O CÁLCULO?
Veja o que estão fazendo conosco. Já nos acostumamos aos roubos e furtos, e ninguém reclama mais. Há não muito tempo, as impressoras eram caras e barulhentas. Com as impressoras a jatos de tinta, as impressoras matriciais domésticas foram descartadas, pois todos foram seduzidos pela qualidade, velocidade e facilidade das novas impressoras.Aí, veio a "Grande Sacada" dos fabricantes: oferecer impressoras cada vez mais e mais baratas, e cartuchos cada vez mais e mais caros. Nos casos dos modelos mais baratos, o conjunto de cartuchos pode custar mais do que a própria impressora.
Olhe só o cúmulo: pode acontecer de compensar mais trocar a impressora do que fazer a reposição de cartuchos.
VEJA ESTE EXEMPLO:
Uma HP DJ3845 é vendida, nas principais lojas, por aproximadamente R$170,00..
A reposição dos dois cartuchos (10 ml o preto e 8 ml o colorido), fica em torno de R$ 130,00. Daí, você vende a sua impressora semi-nova, sem os cartuchos, por uns R$ 90,00 (para vender rápido). Junta mais R$ 80,00, e compra uma nova impressora e com cartuchos originais de fábrica.
Os fabricantes fingem que nem é com eles; dizem que é caro por ser "tecnologia de ponta".
Para piorar, de uns tempos para cá passaram a DIMINUIR a quantidade de tinta (mantendo o preço).Um cartucho HP, com míseros 10 ml de tinta, custa R$ 55,99. Isso dá R$ 5,59 por mililitro. Só para comparação, a Champagne Veuve Clicquot City Travelle custa, por mililitro, R$ 1,29.
Só acrescentando: as impressoras HP 1410, HP J3680 e HP3920, que usam os cartuchos HP 21 e 22, estão vindo somente com 5 ml de tinta! A Lexmark vende um cartucho para a linha de impressoras X, o cartucho 26, com 5,5 ml de tinta colorida, por R$ 75,00.
Fazendo as contas: 1.000ml / 5.5ml = 181 cartuchos R$ 75,00 = R$ 13.575,00.
Veja só: R$ 13.575,00, por um litro de tinta colorida.
Com este valor, podemos comprar, aproximadamente:
- 300 gr de OURO;
- 3 TVs de Plasma de 42';
- 1 UNO Mille 2003;
- 45 impressoras que utilizam este cartucho;
- 4 notebooks;
- 8 Micros Intel com 256 MB.
Ou seja, um assalto!
Está indignado? Então, repasse essa informação pois os fabricantes alegam que o povo não reclama de nada, que perdeu a capacidade de se indignar!
(Obs. Esse texto eu recebi em um email do amigo Cassinho Lima no ano passado. Os valores podem estar alterados, não importa. A disparidade absurda continua até hoje. Verdadeiramente um litro que tinta para impressora é uma das coisas mais caras do mundo)
Essa eu também pulava.... eheheheh
Ele é o patinador profissional Tag Khris, tentando um novo recorde mundial do Guinness ao saltar da Torre Eiffel em frente de milhares de pessoas em Paris. Foi na semana passada. Não conseguiu registrar o salto porque caiu antes da chegada.
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Lindas imagens de animais...
Extraídas do Banco de Imagens uma série com animais para embelezar essa tarde fria de outono, que mais parece inverno, aqui no Sul de Santa Catarina. Todas em alta resolução. Clicando duas vezes em cima das fotos você as verá em tamanho maior. Ahh... e se você gosta de gatos... vai adorar!
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A voz continua a mesma.....
Uauuuu olha o que fui encontrar no canal do YouTube do meu amigo Gera Souza. Uma apresentação de Roger Hodgson, já sessentão, mas a voz continua a mesma... essa é para matar os "véios". Quem não lembra dele puxando as músicas do Supertramp... Essa apresentação foi num concerto em 2007 no estádio de Wembley pela passagem dos 10 anos da morte da Princesa Diana. Legal é que está legendada....
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Dos meus arquivos musicais...
Feliz interpretação da cantora Keedie para a música "My Reason", um dos temas do filme "Modigliani - Paixão Pela Vida". Ele revolucionou o mundo das artes como um cometa, dançando sobre as mesas, embriagado de paixão pela vida. Inspirado pelo amor e consumido pela obsessão. Ele é o famoso pintor italiano Amedeo Modigliani (Andy Garcia), um gênio criativo que viveu e absorveu a charmosa Paris do início do século 20 com uma atração incontrolável pela beleza. Sempre com a mesma intensidade, o judeu Modigliani amou a católica Jeanne Hebuterne (Elsa Sylberstein) e odiou o genial Pablo Picaso (Omid Djalili). Sua obra inesquecível e sua vida atribulada foram retratados neste filme imperdível da Universal Pictures. Quem já assistiu sabe do que eu estou falando. Quem não assistiu, não sabe o que está perdendo. Passe na locadora. É uma boa dica para o fim de semana. O perigo da "história única"
Meu amigo Lufe, mineiro de quatro costados, dono do Buteco do Lufe foi de uma felicidade ímpar no dia de ontem ao encontrar em suas andanças pela Net uma palestra de um escritora nigeriana que é um bálsamo para aqueles que lutam para ter uma visão diferente do mundo. Não vou estragar o que o Lufe escreveu. Vou reproduzir na íntegra o seu post e ratificar o convite feito por ele próprio para que você assista a palestra. É fantástica. Eis o post acompanhado do vídeo.
Chimamanda Adichie: O perigo da história única
Vale a pena usar alguns minutos para ouvir esta palestra.
Vivemos em uma época onde a mídia ( falada, televisada impressa ou net) divulga o que quer e da forma que quer. Longe de mim pregar contra a liberdade de expressão, não é isso. O perigo esta em não se checar a noticia, não se ter o mínimo de ética ou responsabilidade. O que é publicado passa automaticamente a ser verdade e redivulgado em sequencia até se perder a autoria da matéria. As pessoas as aceitam como verdade absoluta e isso leva a varias distorções da realidade.
Chimamanda Adichie é uma escritora nigeriana, negra, com uma beleza típica de sua raça, inteligente, culta e que nos traz uma visão bem interessante e profunda de nossas percepções sobre outros povos, outras culturas e até de nossos vizinhos. Fala sobre o poder da mídia e o poder de quem conta as historias. Fala também do perigo de acreditarmos em uma única historia, isto é escutarmos apenas um lado, ou porque simplesmente não temos acesso a este outro lado ou ele não pode de alguma forma nos contar suas historias.
O poder da mídia cria mitos, cria anti heróis como vimos recentemente no BBB, cria pseudo estadistas, banaliza as barbaridades propiciadas por dirigentes e seus asseclas, muda os padrões éticos e morais tentando torná-los aceitáveis, como agora que distorcem a realidade diante de nossos olhos, como fazia a propaganda de Goebbels no lll Reich.
Para ver o vídeo legendado em português clique em cima de "View Subtitles" que vai abrir uma caixaria e você escolhe a legenda. Procure que tem até português brasileiro.
Ratifico que todo o post é de autoria de Lufe BH, do blog O Buteco do Lufe
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