Uma coisa é certa:
Conforme a gente vai conhecendo os problemas dos outros, percebemos que o nosso nem é assim, um problemãoooo...
Senão vejamos!
domingo, julho 04, 2010
Razões prá você não ficar bebado junto aos amigos!
Se beber, não beba ao ponto de ficar inconsciente, se ficar, que seja sozinho.
Extraido do Nao Salvo
Extraido do Nao Salvo
10 Filmes Amaldiçoados (com Filmagens Acidentadas ou Trágicas)
Todos os filmes estão sujeitos a acidentes durante as filmagens, mas alguns exageram e tornam-se lendas urbanas. Aqui estão alguns casos reais que envolveram equipes de filmes conhecidos. Este post é originário do blog LISTAS de 10 de Armando B. Martins. Ao final do post existe um linck especial para acesso a este blog. Agradecemos pela permissão para repostagem.
Para recordar o que é bom!
Encontrei no Facebook do amigo Gustavo Nicolás. Muitos de vocês devem ter assistido, mas nunca é demais recordar. Um dos momentos marcantes do cinema. A cena da dança do tango do filme "Perfume de Mulher" (1992), onde Pacino desempenha um cego tenente-coronel aposentado. Este é o único momento em que Al recebeu seu Oscar. A música é "Por una Cabeza", de Carlos Gardel e a dançarina é Gabrielle Anwar.
Fudeu....
O sujeito foi estacionar a VAN à beira do lago para colocar o Jet Ski dentro. Até ai tudo bem, mas veja todo o filme para observar o que acontece...
Cerveja x Perereca
A cerveja está sempre molhadinha.
Perereca precisa de estímulos para ficar molhadinha.
Cerveja 1 x 0 perereca
Cerveja quente é horrível.
Perereca quente é maravilhoso.
Cerveja 1 x 1 perereca
Se você ficar com um pentelho na boca ao beber cerveja, fica com nojo.
Se for Perereca, não.
Cerveja 1 x 2 perereca
Cerveja é uma bebida fermentada que leva fungos no preparo e tem um gosto bom.
Uma Perereca fermentada e com fungos é simplesmente nojenta.
Cerveja 2 x 2 perereca
Cervejas numa noitada te deixam alegre.
Pererecas numa noite te deixam realizado.
Cerveja 2 x 3 perereca
É normal e aceitável beber cerveja na arquibancada do Macaranã.
Você se tornará uma lenda se comer uma Perereca arquibancada do Maracanã.
Cerveja 2 x 4 perereca
Se um policial sentir bafo de cerveja, você vai pro bafômetro e pode ser multado.
Se ele sentir bafo de Perereca, vai te dar parabéns e bater palmas.
Cerveja 2 x 5 perereca
Quanto maior a cerveja, melhor.
Quanto maior a Perereca, pior.
Cerveja 3 x 5 perereca
Abrir uma cerveja pode ser prazerosa.
Mas abrir uma Perereca é muuuuito mais prazeroso.
Cerveja 3 x 6 perereca
Há ICMS sobre a cerveja.
Não há ICMS sobre a Perereca.
Cerveja 3 x 7 perereca
Não importa a situação, pela cerveja você sempre paga.
Pela Perereca, nem sempre.
Cerveja 3 x 8 perereca
Você pode beber a cerveja, virar as costas e ir embora sem ressentimentos.
Se você comer a Perereca, virar e for embora, você é um canalha. (ITEM MUITO POLÊMICO)
Cerveja 4 x 8 perereca
Cerveja demais pode fazer você passar muito mal.
Perereca demais... Perereca demais? Isso não existe! Perereca nunca é demais!
Cerveja 4 x 9 perereca
Na manhã que se segue a uma noitada bebendo cerveja, você não quer nem ouvir falar em cerveja. Na manhã que segue a uma noitada comendo Perereca, você quer mais.
Fica claro que Perereca é bem melhor que cerveja.
Finalizando: Os homens que preferem cerveja são boiolas.
Sem esquecer que na Perereca você nunca encontrará as inscrições:
"APRECIE COM MODERAÇÃO!!"
Outra que encontrei no Assombrador
A Beleza de Tóquio!
Tóquio é a metrópole das metrópoles, com mais de 37 milhões de habitantes, 26 cidades primárias, cinco secundárias e oito vilas diferentes, sendo que cada uma delas possui um governo que opera no nível regional, a região metropolitana de Tóquio é um mundo. Tecnologicamente avançada, ninguém consegue ficar indiferente à sua beleza e atividade constante.
Encontrei no Assombrador
Valeu Argentina!
Depois da eliminação do Brasil só mesmo vocês para nos trazer um pouco de alegria.
Encontrei no Blog do Caipira
Utilidades escondidas num celular!
Conheça 4 UTILIDADES que estão ESCONDIDAS em seu CELULAR.
Veja o que ele pode fazer por você:
** Emergência I **
O número universal de emergência para celular é 112. Se você estiver fora da área de cobertura de sua operadora e tiver alguma emergência, disque 112 e o celular irá procurar conexão com qualquer operadora possível para enviar o número de emergência para você, e o mais interessante é que o número 112 pode ser digitado mesmo se o teclado estiver travado. Experimente!
** Emergência II **
Você já trancou seu carro com a chave dentro? Seu carro abre com controle remoto? Bom motivo para ter um celular.. Se você trancar seu carro com a chave dentro e a chave reserva estiver em sua casa, ligue pelo seu celular, para o celular de alguém que esteja lá. Segure seu celular cerca de 30cm próximo à porta do seu carro e peça que a pessoa acione o controle da chave reserva, segurando o controle perto do celular dela. Isso irá destrancar seu carro, evitando de alguém ter que ir até onde você esteja, ou tendo que chamar socorro. Distância não é impedimento. Você pode estar a milhares de quilômetros de casa, e ainda assim terá seu carro destrancado!
**Emergência III **
Vamos imaginar que a bateria do seu celular esteja fraca. ESSA TODO MUNDO PRECISA. Para ativar, pressione as teclas: *3370# Seu celular irá acionar a reserva e você terá de volta 50% de sua bateria. Essa reserva será recarregada na próxima vez que você carregar a bateria!
**Emergência IV **
*#06# (Faça já)
Para conhecer o número de série do seu celular, pressione os seguintes dígitos: *#06# . Um código de 15 dígitos aparecerá. Este número é único. Anote e guarde em algum lugar seguro. Se seu celular for roubado, ligue para sua operadora e dê esse código. Assim eles conseguirão bloquear seu celular e o ladrão não conseguirá usá-lo de forma alguma.. Talvez você fique sem o seu celular, mas pelo menos saberá que ninguém mais poderá usá-lo. Se todos fizerem isso, não haverá mais roubos de celular!
REPASSE, SE VOCÊ NÃO DÁ IMPORTÂNCIA PARA OUTROS PODE FAZER A DIFERENÇA!
As lojas de MARIDOS e ESPOSAS...
LOJA DE MARIDOS
Foi inaugurada em New York, a The Husband Store, uma nova e incrível loja, onde as damas podem escolher um marido. Na entrada, as clientes recebem instruções de como a loja funciona:
Você pode visitar a loja APENAS UMA VEZ!
São seis andares e os atributos dos maridos à venda melhoram à medida que você sobe os andares.
Mas há uma restrição: pode comprar o marido de sua escolha em um andar ou subir mais um.
MAS NÃO PODE DESCER, a não ser para sair da loja, diretamente para a rua.
Assim, uma dama foi até a loja para escolher um marido.
No primeiro andar, um cartaz na porta:
Andar 1 - Aqui todos os homens têm bons empregos.
Não se contentando, subiu mais um andar...
No segundo andar, o cartaz dizia:
Andar 2 - Aqui os homens têm bons empregos e adoram crianças.
No terceiro andar, o aviso dizia:
Andar 3 - Aqui os homens têm ótimos empregos, adoram crianças são todos bonitões.
“Uau!”, ela disse, mas foi tentada e subiu mais um andar.
No andar seguinte, o aviso:
Andar 4 - Aqui os homens têm ótimos empregos, adoram crianças, são bonitos e adoram ajudar nos trabalhos domésticos.
“Ai, meu Deus”, disse a mulher, mas continuou subindo.
No andar seguinte, o aviso:
Andar 5 - Aqui os homens têm ótimos empregos, adoram crianças, são bonitões, adoram ajudar nos trabalhos domésticos, e ainda são extremamente românticos.
Ela insistiu, subiu até o 6º andar e encontrou o seguinte aviso:
Andar 6 - Você é a visitante número 31.456.012 neste andar.
Não existem homens à venda aqui.
Este andar existe apenas para provar que as mulheres são impossíveis de agradar.
Obrigado por visitar a Loja de Maridos.
LOJA DE ESPOSAS
Posteriormente, abriu uma loja do outro lado da rua, a Loja de Esposas, também com seis andares e idêntico regulamento para os compradores masculinos.
No 1º andar, mulheres que adoram fazer sexo.
No 2º andar, mulheres que adoram fazer sexo e são muito bonitas.
Os andares 3, 4, 5 e 6 nunca foram visitados.
==..==
Ô raça pra se contentar com tão pouco!
Foi inaugurada em New York, a The Husband Store, uma nova e incrível loja, onde as damas podem escolher um marido. Na entrada, as clientes recebem instruções de como a loja funciona:
Você pode visitar a loja APENAS UMA VEZ!
São seis andares e os atributos dos maridos à venda melhoram à medida que você sobe os andares.
Mas há uma restrição: pode comprar o marido de sua escolha em um andar ou subir mais um.
MAS NÃO PODE DESCER, a não ser para sair da loja, diretamente para a rua.
Assim, uma dama foi até a loja para escolher um marido.
No primeiro andar, um cartaz na porta:
Andar 1 - Aqui todos os homens têm bons empregos.
Não se contentando, subiu mais um andar...
No segundo andar, o cartaz dizia:
Andar 2 - Aqui os homens têm bons empregos e adoram crianças.
No terceiro andar, o aviso dizia:
Andar 3 - Aqui os homens têm ótimos empregos, adoram crianças são todos bonitões.
“Uau!”, ela disse, mas foi tentada e subiu mais um andar.
No andar seguinte, o aviso:
Andar 4 - Aqui os homens têm ótimos empregos, adoram crianças, são bonitos e adoram ajudar nos trabalhos domésticos.
“Ai, meu Deus”, disse a mulher, mas continuou subindo.
No andar seguinte, o aviso:
Andar 5 - Aqui os homens têm ótimos empregos, adoram crianças, são bonitões, adoram ajudar nos trabalhos domésticos, e ainda são extremamente românticos.
Ela insistiu, subiu até o 6º andar e encontrou o seguinte aviso:
Andar 6 - Você é a visitante número 31.456.012 neste andar.
Não existem homens à venda aqui.
Este andar existe apenas para provar que as mulheres são impossíveis de agradar.
Obrigado por visitar a Loja de Maridos.
LOJA DE ESPOSAS
Posteriormente, abriu uma loja do outro lado da rua, a Loja de Esposas, também com seis andares e idêntico regulamento para os compradores masculinos.
No 1º andar, mulheres que adoram fazer sexo.
No 2º andar, mulheres que adoram fazer sexo e são muito bonitas.
Os andares 3, 4, 5 e 6 nunca foram visitados.
==..==
Ô raça pra se contentar com tão pouco!
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