Signos
Na próxima página estão verdadeiras descrições de signos do Zodíaco. Legal o trabalho feito. Dê uma olhadinha para ver se o seu combina. O meu foi no alvo. Ahhh... sou leonino!
segunda-feira, julho 05, 2010
VAICE, EUDI e CÔTRA
Programa radiofônico no Nordeste
Locutor: - Quem ligar agora e fizer uma frase com uma palavra que não exista no dicionário ganha duas entradas para o cinema. Alô! Quem é?
Ouvinte: - Sérgio, da Vila Rezende.
Locutor: - Olá Sergio... Já conhece a brincadeira? Qual a sua palavra?
Ouvinte: - Ah! A palavra é vaice!
Locutor: - Vaice? Como se escreve?
Ouvinte: - V - A - I - C - E.
Locutor: - Espera um pouco... Deixa eu consultar o dicionário... É, realmente esta palavra não existe. Agora faça uma frase com essa palavra e, se a frase fizer sentido e descobrirmos o que significa a palavra, você ganha!
Ouvinte: - Ok, lá vai.... Vaice f.u.d.e.r ! E nesse momento desliga a ligação.
Locutor: - Que é isso pessoal! Vamos colaborar... Afinal existem crianças... ouvindo... Vamos tentar outra ligação. Alô ! Quem é?
Ouvinte: - Joselito, da Santa Terezinha.
Locutor: - Olá Joselito... já conhece a brincadeira? Qual é a sua palavra?
Ouvinte: - Eudi!
Locutor: - Eudi? Como se escreve?
Ouvinte: - E - U - D - I.
O Locutor pede para o ouvinte esperar um pouco.
Locutor: - Deixa eu consultar o dicionário... Deixa eu ver... Deixa eu ver... Eudesmano... Eudesmol... eudésmia... Eudiapneustia... eudiapnêustico. É! Realmente esta palavra não existe. Agora faça uma frase com essa palavra e, se a frase fizer sentido e descobrirmos o que significa a palavra, você ganha!
Ouvinte: - Ok, lá vai... Sou EUDI novo e VAICE f.u.d.e.r!
Locutor: pô galera. Assim fica difícil né? Vamos pro intervalo!! Passa-se o intervalo...
Locutor: vamos lá galera. Vamos de novo. Quem fala?
Ouvinte: José de Jaboatão (com voz de criança)
Locutor: Oi José. Que bonitinho! Quantos anos você tem?
Ouvinte: 10 anos.
Locutor: Que legal! Então. Qual a palavra?
Ouvinte: CÔTRA.
Locutor: É... Côtra não existe mesmo. Manda a frase!
Ouvinte: EUDI novo, CÔTRA voz. Vaice f.u.d.e.r.
Locutor: - Quem ligar agora e fizer uma frase com uma palavra que não exista no dicionário ganha duas entradas para o cinema. Alô! Quem é?
Ouvinte: - Sérgio, da Vila Rezende.
Locutor: - Olá Sergio... Já conhece a brincadeira? Qual a sua palavra?
Ouvinte: - Ah! A palavra é vaice!
Locutor: - Vaice? Como se escreve?
Ouvinte: - V - A - I - C - E.
Locutor: - Espera um pouco... Deixa eu consultar o dicionário... É, realmente esta palavra não existe. Agora faça uma frase com essa palavra e, se a frase fizer sentido e descobrirmos o que significa a palavra, você ganha!
Ouvinte: - Ok, lá vai.... Vaice f.u.d.e.r ! E nesse momento desliga a ligação.
Locutor: - Que é isso pessoal! Vamos colaborar... Afinal existem crianças... ouvindo... Vamos tentar outra ligação. Alô ! Quem é?
Ouvinte: - Joselito, da Santa Terezinha.
Locutor: - Olá Joselito... já conhece a brincadeira? Qual é a sua palavra?
Ouvinte: - Eudi!
Locutor: - Eudi? Como se escreve?
Ouvinte: - E - U - D - I.
O Locutor pede para o ouvinte esperar um pouco.
Locutor: - Deixa eu consultar o dicionário... Deixa eu ver... Deixa eu ver... Eudesmano... Eudesmol... eudésmia... Eudiapneustia... eudiapnêustico. É! Realmente esta palavra não existe. Agora faça uma frase com essa palavra e, se a frase fizer sentido e descobrirmos o que significa a palavra, você ganha!
Ouvinte: - Ok, lá vai... Sou EUDI novo e VAICE f.u.d.e.r!
Locutor: pô galera. Assim fica difícil né? Vamos pro intervalo!! Passa-se o intervalo...
Locutor: vamos lá galera. Vamos de novo. Quem fala?
Ouvinte: José de Jaboatão (com voz de criança)
Locutor: Oi José. Que bonitinho! Quantos anos você tem?
Ouvinte: 10 anos.
Locutor: Que legal! Então. Qual a palavra?
Ouvinte: CÔTRA.
Locutor: É... Côtra não existe mesmo. Manda a frase!
Ouvinte: EUDI novo, CÔTRA voz. Vaice f.u.d.e.r.
Colaboração: Eliane Volpato
Jornalismo sem responsabilidade dá nisso!!!
A Sportv brasileira teve que descer do pedestal para se desculpar pela "cagada" que fez na semana passada ao ofender o povo paraguaio. Para quem não conhece a história é preciso assistir aos vídeos que estão ai embaixo. O primeiro é parte do programa onde aconteceu a ofensa.
Pra que isso Sportv?
É, faz bobagem e agora tem que se desculpar...
E tem mais, ainda teve que engolir a resposta da cantora Ramonita Vera
Resolvi montar uma banda!
Acho que se devo lamentar alguma frustração é a de não ter nascido com o "dom" ou mesmo não ter estudado para me transformar num músico. Sempre sonhei em ter uma banda e tocar instrumento de corda (guitarra, baixo) Incrível é que nunca me imaginei sendo percursionista. Ficar movimentando as baquetas não faz o meu tipo. Agora resolvi montar uma banda até porque já encontrei uma das integrantes. Com uma baterista dessas a minha banda vai fazer o maior sucesso. É só clicar no verde e abrir o vídeo.
Mulher que não gosta de transar
Dois amigos se encontram no bar. Um deles está com um olho roxo.
- O que foi que te aconteceu? - pergunta o outro.
- Eu levei um frango congelado na cara, só isso.
- Mas como foi que aconteceu isso?
- É que ontem minha mulher estava de mini-saia e ela abaixou no congelador para pegar alguma coisa... Eu estava atrás dela e não resisti, agarrei ela ali mesmo.
- Sério?
- Claro! E ela não queria, se remexia, e eu fiquei com mais tesão ainda, e mais ela gritava, mais eu continuava...
- Pô! - E ela se debatia como uma louca, e eu cada vez com mais tesão...
- Só estou imaginando a cena diz outro, excitado.
- E então, enquanto eu transava, ela conseguiu pegar um frango congelado e o jogou na minha cara!
- Mas que coisa!.... Tua mulher não gosta de transar ?
- No Supermercado não...
- O que foi que te aconteceu? - pergunta o outro.
- Eu levei um frango congelado na cara, só isso.
- Mas como foi que aconteceu isso?
- É que ontem minha mulher estava de mini-saia e ela abaixou no congelador para pegar alguma coisa... Eu estava atrás dela e não resisti, agarrei ela ali mesmo.
- Sério?
- Claro! E ela não queria, se remexia, e eu fiquei com mais tesão ainda, e mais ela gritava, mais eu continuava...
- Pô! - E ela se debatia como uma louca, e eu cada vez com mais tesão...
- Só estou imaginando a cena diz outro, excitado.
- E então, enquanto eu transava, ela conseguiu pegar um frango congelado e o jogou na minha cara!
- Mas que coisa!.... Tua mulher não gosta de transar ?
- No Supermercado não...
Larissa Riquelme marca ensaio e recusa nu com bandeira espanhola
Nesta terça-feira, enquanto Holanda e Uruguai disputam uma vaga para a final da Copa do Mundo, a modelo Larissa Riquelme vai cumprir o que nem precisava prometer: posar nua para um ensaio fotográfico. A “Namorada do Mundial”, como ficou conhecida, vai tirar a roupa para o jornal local ‘Diário Popular’ e disse ter recusado uma proposta da Espanha, país que eliminou a sua Albirroja, como é conhecida a seleção do Paraguai:
- Me pediram que eu posasse com a bandeira da Espanha e lhes disse ‘só se eu fosse espanhola’. Felizmente sou paraguaia e só fico nua por minha Albirroja – disse Lari, que está negociando com outra revista do país ibérico. À medida em que o Paraguai avançava na Copa do Mundo, a modelo fazia promessas. Primeiro, que desfilaria nua pelas ruas de Assunção caso a seleção guarani chegasse à final. Depois, repensou a promessa: bastava que a equipe alcançasse às semifinais. Mesmo com a derrota para a Espanha, Lari quis tirar a roupa pelo povo paraguaio e pela garra dos jogadores.
Larissa chamou a atenção dos fotógrafos das agências internacionais com um formoso ‘porta-celular’. Tratava-se de uma campanha de marketing de uma empresa de telefonia celular. Na partida contra a Espanha, ela apareceu com uma marca de desodorante pintada ali ao lado do telefone. Com o Paraguai fora da Copa, é hora de capitalizar:
- Fiquei triste, mas ao mesmo tempo dou graças, porque aproveitei todas as partidas da Albirroja. Chegamos às quartas de final e fizemos história, além de termos nos classificados para as oitavas em primeiro lugar no grupo. Estou orgulhosa da melhor seleção que disputou um Mundial - concluiu.
Fonte: G1 da Globo
Nota do Blog: Ela hoje é um dos maiores sucessos no Twitter, com o seu tópico sendo um dos mais visitados em todo o mundo. Sua página no Faceboook, que no início do mês tinha só algumas centenas de fãs agora já está com mais de 150 mil seguidores. Independente da beleza física a paraguaia se destaca muito pela simpatia e parece que essa é sua grande cartada.
Teste...
Ache o defeito desta foto
Fala sério! Se você é homem e achou algum defeito, ou mesmo perdeu tempo para procurá-lo, vá a um médico. Você está doente!
Sobre a vírgula!
Muito legal a campanha dos 100 anos da ABI
(Associação Brasileira de Imprensa).
Vírgula pode ser uma pausa... ou não.
Não, espere.
Não espere..
Ela pode sumir com seu dinheiro.
23,4.
2,34.
Pode criar heróis..
Isso só, ele resolve.
Isso só ele resolve.
Ela pode ser a solução.
Vamos perder, nada foi resolvido.
Vamos perder nada, foi resolvido.
A vírgula muda uma opinião.
Não queremos saber.
Não, queremos saber.
A vírgula pode condenar ou salvar.
Não tenha clemência!
Não, tenha clemência!
Uma vírgula muda tudo.
ABI: 100 anos lutando para que ninguém mude uma vírgula da sua informação.
Detalhes Adicionais:
SE O HOMEM SOUBESSE O VALOR QUE TEM A MULHER ANDARIA DE QUATRO À SUA PROCURA.
* Se você for mulher, certamente colocou a vírgula depois de MULHER...
* Se você for homem, colocou a vírgula depois de TEM...
Fogo no rabo!
Depilação Russa, com estilo. Idiota bêbado consegue queimar as calças na brincadeira.
Encontrei no Uhull SA
Quem disse que mulher não pensa?
Num acidente de trânsito, com dois carros batendo de frente, um guiado por um homem e o outro por uma mulher, os dois carros ficaram completamente destruidos, mas, surpreendentemente, os motoristas nada sofreram. Sairam completamente ilesos.
Depois de sairem de seus carros. O homem estava pronto para agredir a mulher verbalmente, quando a mulher rapidamente diz:
- Interessante, você um homem e eu uma mulher, com os carros totalmente destruidos, mas estamos sem nenhum arranhão. Isto deve ser um sinal de Deus. Nós realmente precisavamos nos encontrar. Estava em nossos destinos nos conhecermos e ficarmos vivendo em paz, como grandes amigos, até o fim de nossos dias.
Concordo! disse o homem.
- Isto com certeza é um sinal de Deus, continuou ela, olhe outro milagre, meu carro está completamente destruído, mas esta garrafa de vinho não se quebrou. Está claro que o destino quer que a bebamos para celebrar a nossa vida, que foi salva milagrosamente neste acidente. Vamos celebrar!
Então a mulher passa a garrafa para o homem. Ele concorda sem titubear e vira o gargalo na boca até beber a metade da garrafa. Entrega a garrafa pela metade para a mulher. Ela pega a rolha e recoloca no gargalo, imediatamente, sem beber nenhum gole. Sem entender nada, o homem pergunta:
- Não vai beber a sua metade para comemorar?
A mulher responde:
- Agora não. Vou esperar a polícia chegar primeiro...fazer o teste do bafômetro....depois EU COMEMORO!!!!
Colaboração Sandra Vieira
Reações...
A Copa já se foi para Brasil e Argentina mas as reações do fracasso das "potências" sul americanas continuam pipocando na Rede. Uma dela é a imagem divulgada por internautas holandeses que fez sucesso no twitter e em outras redes sociais com a virada da Holanda sobre o Brasil. Um pacman laranja engole o losango amarelo da bandeira brasileira.
E tem mais
Descobrindo "quem é Felipe Melo"
“Felipe Melo não é o Dunga Jr, é o Dunga Jr. Baiano”
“Felipe Melo joga o futebol arte, arte marcial”
“Apesar de não gostar de matemática, Felipe Melo gostava de dividir sem deixa restos”
“O Brasil fez 7 pontos na primeira fase. O Felipe Melo fez 14 só na canela do Cristiano Ronaldo”
E tem mais
Piadates... (boas, muito boas)
BEIJO
Num elevador estavam um argentino, um brasileiro, uma freira e uma garota.
De repente, faltou energia no prédio e o elevador pára.
Na escuridão do elevador, escuta-se o som de um beijo seguido de um tapa.
Alguns instantes depois... novamente um beijo seguido de um tapa.
A energia é restabelecida, a luz volta e todos no elevador ficam calados pensando o seguinte:
A FREIRA: 'Um dos dois deve ter beijado a GAROTA e ela revidou com dois tapas'.
A GAROTA: 'Um dos dois deve ter tentado me beijar, acabou beijando a FREIRA e levou dois tapas'.
O ARGENTINO: 'Esse BRASILEIRO safado beijou a GAROTA duas vezes e ela me deu dois tapas pensando ser eu'.
O BRASILEIRO: 'Ha, ha, ha... beijei a palma da minha mão duas vezes e lasquei dois tapas nesse ARGENTINO filho da puta!
PROSA
Três argentinos de Corrientes e um gaúcho de Bagé, mateando e fumando.
1º correntino: - Eu tenho muito dinheiro... Vou comprar o Citibank!
2º correntino: - Eu sou muito rico... Comprarei a General Motors!
3º correntino: - Eu sou um magnata... Vou comprar a Microsoft!
E os três ficam esperando o que o gaúcho vai falar. O gaúcho dá mais uma tragada, ajeita a bomba do mate na cuia do chimarrão... toma um gole... faz uma pausa... e diz:
- Não vendo!
O CEARENSE
O cearensezinho, morrendo de dor de cabeça, resolve ir até uma farmácia e, lá chegando, pergunta ao farmacêutico:
- O que é que o senhor tem de bom pra dor de cabeça?
O farmacêutico responde:
- Nós temos vários analgésicos.
O cearensezinho responde de imediato:
- Se avexe, homem! Eu sou é cabra-macho e o senhor vem me oferecer um remédio desses! Eu prefiro ficar com dor de cabeça a ter que tomar uma coisa dessas.
Pra mim só serve se for um oralgésico!
EPITÁFIO
Uma freira pediu para escreverem no seu túmulo:
Nasci virgem
Vivi virgem
Morri virgem
O coveiro achou que eram muitas palavras e escreveu:
Devolvida sem uso.
Colaboração Hudson Cardoso
Num elevador estavam um argentino, um brasileiro, uma freira e uma garota.
De repente, faltou energia no prédio e o elevador pára.
Na escuridão do elevador, escuta-se o som de um beijo seguido de um tapa.
Alguns instantes depois... novamente um beijo seguido de um tapa.
A energia é restabelecida, a luz volta e todos no elevador ficam calados pensando o seguinte:
A FREIRA: 'Um dos dois deve ter beijado a GAROTA e ela revidou com dois tapas'.
A GAROTA: 'Um dos dois deve ter tentado me beijar, acabou beijando a FREIRA e levou dois tapas'.
O ARGENTINO: 'Esse BRASILEIRO safado beijou a GAROTA duas vezes e ela me deu dois tapas pensando ser eu'.
O BRASILEIRO: 'Ha, ha, ha... beijei a palma da minha mão duas vezes e lasquei dois tapas nesse ARGENTINO filho da puta!
PROSA
Três argentinos de Corrientes e um gaúcho de Bagé, mateando e fumando.
1º correntino: - Eu tenho muito dinheiro... Vou comprar o Citibank!
2º correntino: - Eu sou muito rico... Comprarei a General Motors!
3º correntino: - Eu sou um magnata... Vou comprar a Microsoft!
E os três ficam esperando o que o gaúcho vai falar. O gaúcho dá mais uma tragada, ajeita a bomba do mate na cuia do chimarrão... toma um gole... faz uma pausa... e diz:
- Não vendo!
O CEARENSE
O cearensezinho, morrendo de dor de cabeça, resolve ir até uma farmácia e, lá chegando, pergunta ao farmacêutico:
- O que é que o senhor tem de bom pra dor de cabeça?
O farmacêutico responde:
- Nós temos vários analgésicos.
O cearensezinho responde de imediato:
- Se avexe, homem! Eu sou é cabra-macho e o senhor vem me oferecer um remédio desses! Eu prefiro ficar com dor de cabeça a ter que tomar uma coisa dessas.
Pra mim só serve se for um oralgésico!
EPITÁFIO
Uma freira pediu para escreverem no seu túmulo:
Nasci virgem
Vivi virgem
Morri virgem
O coveiro achou que eram muitas palavras e escreveu:
Devolvida sem uso.
Colaboração Hudson Cardoso
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