Demissão por Justa Causa! ( muito boa)!

"Fui demitido. Justa causa.
Como estagiário, aprendi milhões de coisas e fui muito bem sucedido nas minhas funções. Juro que não entendo o porquê de me demitirem...
Eu tinha várias funções na agência bancária, que fazia com excelência, entre elas:
1. Tirar xerox. 3.1 segundos por página.
2. Passar café.
3. Comprar cigarros e pão. 1 minuto e 27 segundos. Ida e volta.
4. Fazer jogos na Mega-Sena, Dupla-Sena, Lotofácil, Loteria Esportiva...
Eu era muito bom. Mesmo. Fazia tudo certinho, até que peguei certa confiança com o pessoal e resolvi fazer uma brincadeirinha inocente. É impressionante o nível de stress em um ambiente de trabalho. Quis dar uma amenizada na galera, deixar o povo feliz e fui recompensado com uma bela de uma demissão por justa causa.
Puta sacanagem!
Vou contar toda minha rotina desse dia catastrófico.
Era quinta-feira, 26 de março, quando cheguei ao trabalho. Nesse dia, passei na padaria no meio do caminho e comprei pão e 3 Marlboros. Já queria ter na mão sem nem mesmo me pedirem. Quando abri a agência (sim, me deixam com a chave porque o pessoal só começa a chegar lá pelas 10h), já vi uma montanha de folhas para eu xerocar na minha mesa. Xeroquei tudo, fiz café e deixei tudo nos trinques (minha mãe que usa essa gíria rs). Como tinha saído um pouco mais cedo no outro dia, deixaram um recado na minha mesa: "pegar o resultado da mega-sena na lotérica".
Como tinha adiantado tudo, fui buscar o resultado. No meio do caminho, tive a idéia mais genial da minha vida e, conseqüentemente, a mais estúpida. Peguei o resultado do jogo: 01/12/14/16/37/45. E o que fiz?
Malandro que sou, peguei uns trocados e fiz uma aposta igual a essa. Joguei nos mesmos números, porque, na minha cabeça claro, minha brilhante idéia renderia boas risadas. Levei os 2 papeizinhos (o resultado do
 sorteio e minha aposta) para a agência novamente. Ainda ninguém tinha dado as caras. Como sabia onde o pessoal guardava os papéis das apostas, coloquei o jogo que fiz no meio do bolinho e deixei o papel do resultado à parte.
O pessoal foi chegando e quase ninguém deu bola pros jogos. Da minha mesa, eu ficava observando tudo, até que um cara, o Daniel, começou a conferir. Como eu realmente queria deixar o cara feliz, coloquei a aposta que fiz naquele dia por último do bolinho, que deveria ter umas 40 apostas.
Coitado, a cada volante que ele passava, eu notava a cara de desolação dele.
Foi quando ele chegou ao último papel.
Já quase dormindo em cima do papel, vi ele riscando 1, 2, 3, 4, 5, 6 números.Ele deu um pulo e conferiu de novo.Esfregou os olhos e conferiu de novo, hahahaha. Estava ridículo, mas eu tava me divertindo.
Deu um toque no cara do lado, o Rogério, pra conferir também. Ele olhou, conferiu e gritou:
-"PUTA QUE PARRRRRRRRIUUUUUUUUUU, TAMO RICO, PORRA".
Subiu na mesa, abaixou as calças e começou a fazer girocóptero com o pau. Óbvio que isso gerou um burburinho em toda a agência e todo mundo veio ver o que estava acontecendo.
Uns 20 caras faziam esse esquema de apostar conjuntamente. 8 deles, logo que souberam, não hesitaram: correram para o chefe e mandaram ele tomar bem no olho do cú e enfiar todas as planilhas do Excel na buceta da arrombada da mulher dele. No meu canto, eu ria que nem um filho da puta.
Todos parabenizando os ganhadores (leia-se: falsidade reinando, quero um pouco do seu dinheiro), com uns correndo pelados pela agência e outros sendo levados pela ambulância para o hospital devido às fortes dores no coração que sentiram com a notícia.
Como eu não conseguia parar de rir, uma vaquinha veio perguntar do que eu ria tanto. Eu disse: "puta merda, esse jogo que ele conferiu eu fiz hoje de manhã. A vaca me fuzilou com os olhos e gritou que nem uma puta louca:
"PAREEEEEEEEEEM TUDO, ESSE JOGO FOI UMA MENTIRA. UMA BRINCADEIRA DE MAU
 GOSTO DO ESTAGIÁÁÁÁÁÁÁRIO".
Todos realmente pararam olhando pra ela. Alguns com cara de "quê?" e outros com cara de "ela tá brincando". O cara que tava no bilhete na mão, cujo nome desconheço, olhou o papel e viu que a data do jogo era de 25/03. O silêncio tava absurdo e só eu continuava rindo. Ele só disse bem baixo:
- É...é de hoje.
Nesse momento, parei de rir, porque as expressões de felicidade mudaram para expressões de 'vou te matar'. Corri... Corri tanto que nem quando eu estive com a maior caganeira do mundo eu consegui chegar tão rápido ao banheiro.
Me tranquei por lá ao som de "estagiário filho da puta", "vou te matar" e "vou comer teu cú aqui mesmo". Essa última foi do peladão! Eu realmente tinha conseguido o feito de deixar aquelas pessoas com corações vazios, cheios de nada, se sentirem feliz uma vez na vida. Deveriam me dar uma medalha por eu conseguir aquele feito inédito.
Mas não... Só tentaram me linxar e colocaram um carimbo gigante na minha carteira de trabalho de demissão por justa causa. Belos companheiros!
Pelo menos levei mais 8 neguinho comigo ! Quem manda serem mal educados com o chefe.
Eu não tive culpa alguma na demissão deles.
Pena que agora eles me juraram de morte... agora tô rindo de nervoso. Falei aqui em casa que fui demitido por corte de verba (consegui justificar dizendo que mandaram mais 8 embora, rs) e que as ligações que
 tenho recebido são meus amigos da faculdade passando trote. Eu supero isso vivão e vivendo, tenho certeza.
É, amigos, descobri com isso que não se pode brincar em serviço mesmo..."

Post adulto: satisfazendo 7 homens de uma só vez!

Com esta carinha bonitinha ninguém diria, mas sim, esta garota é capaz de uma coisa que poucas mulheres conseguem fazer. Algumas podem até conseguir sendo um ou dois por vez, mas ela não, ela conseguiu satisfazer 7, não, você não leu errado, 7 homens ao mesmo tempo.

Menores não acessem, por favor

Alguém explica como esse "japa" faz isso?

Um pouco sobre o filme "Invictus"

Durante a final de hoje da Copa do Mundo, além do futebol, as atenções se voltaram à presença entre as autoridades no estádio de Johannesburg, do ator norte americano Morgan Freeman, que interpretou o papel de Nelson Mandela no filme "Invictus", que estreou no final do ano passado nos cinemas do mundo. Se você ainda não assistiu ou muito menos sabe alguma coisa sobre o filme, eis um excelente vídeo explicativo da Veja.com, através de uma das suas críticas de cinema. Vale a pena assistir! 

 

Se a mulher fosse uma bola!

Aos 20 anos – seria uma bola de futebol - tinha 22 homens atrás dela

Aos 30 anos – seria uma bola de volei - tinha 12 homens atrás dela
Aos 35 anos – seria uma bola de basquete - tinha 10 homens atrás dela

Aos 40 anos - seria uma bola de volei de praia - tinha 4 homens atrás dela  

Aos 50 anos - seria uma bola de golf - tinha 1 homem atrás dela 

Ps. Não sou machista. Estou apenas repassando porque, afinal, o que seria  deste blog se não  fosse o eterno conflito homem x mulher. 

Criatividade acima de tudo!

Veja como tem coisas tri interessantes nesse imenso Brasil. Eu morro e não assisto a tudo. Por exemplo, em Garopaba– SC, (quem afirma que é lá é o autor do email, meu amigo Cassinho Lima) essa moça usou da criatividade e auto-emprego. Dizem que ela vende aproximadamente 300 limonadas por dia, isso quando chove, movimento tri fraco, cobra apenas R$ 5,00 a dose, isso não é uma maravilha???

Se a moda pega, vai ter muito malandro tomando cassete da mulher na praia... Por isso eu afirmo, não existe crise nos negócios, existe é falta de competência, imaginação e criatividade. 

A ponte que oscila como uma "onda de mar"

Essa ponte fica sobre o Rio Volga em Volgograd, na Russia, e o termino de sua construção se deu no final do ano passado. Agora os projetistas estão sendo investigados pelas autoridades porque tem alguma coisa errada.   Segundo dados preliminares a amplitude das oscilações, já previstas tendo em vista os fortes ventos da região,  excedeu significativamente o máximo previsto! O que está acontecendo se assemelhava a uma cena do filme-catástrofe. Em alguns casos a ponte precisa ser fechada ao tráfego de veículos. Veja o vídeo abaixo: 

E esse povo da Internet, que não deixa passar nada, já descobriu o que é que vem causando essa vibração na ponte russa:

Dependendo do ângulo você enxerga o que quer... (ou mesmo o que não quer)

Os mais bizarros e diferentes temas de casamento

Depois de ver essas fotos eu lembrei que sou locutor e, se fosse maluco, poderia ter ido ao altar vestido de microfone. Ainda bem que não sou. A unica maluquice mesmo foi ter casado! kakakakakakakaka 

Como fritar alguma coisa sem fogão

Nada que um pouco de criatividade não resolva: 

Vence qualquer luta o primeiro que acertar no queixo

Encontrei no brogui.mtv

A nova versão de Umbabarauma

Para quem gosta de uma ótima música e, até mesmo para aqueles que não a curtem, mas tem curiosidade sobre "como se produz e se grava uma música em estúdio" este post é bastante interessante e vale ser visto. Ele traz uma série de 3 vídeos clipes, em forma de documentário, relatando uma parceria de Jorge Ben Jor e Mano Browm para a regravação de Umbabarauma, um clássico da cultura do futebol. 

O encontro foi promovido pela Nike às vésperas da Copa do Mundo na África do Sul. É a primeira vez que Jorge Ben Jor e Mano Brown se encontram em estúdio, apesar da admiração mútua já declarada diversas vezes em público. Este encontro resultou numa nova versão que tem toques de modernidade, como beats eletrônicos, um andamento um pouco mais acelerado que a gravação original e uma seção inteira nova com Mano Brown, atualizando Umbabarauma para um lance do seu time do coração. 

Assista aos vídeos e veja como foram os 5 dias de gravação com este elenco estrelado por diversas gerações da música nacional:

A regravação terá toda a renda de sua comercialização revertida para um projeto social batizado de Capão Redondo Futebol Clube.

Vou apanhar da mulherada....

Mais uma do goleiro "matador"

A energia das águas e a beleza das flores!

Vídeo com cenas muito belas de fantásticas cachoeiras e também maravilhosas flores. Veja preferencialmente em tela cheia com o som aberto. 

Tiradas...

A genialidade de Miguel Paiva nas palavras da personagem "RADICAL CHIC" criada por ele

"Certas dietas são simples. É só cortar açúcar, frituras, massas, molhos, bebidas alcoólicas, pães, biscoitos e os pulsos."

"Que me despreze, me maltrate, me agrida, tudo bem. Mas não falar de mim nem pro analista, é demais."

"Dizem que estou ficando amarga, enjoada, ácida, sem graça. Não é verdade. É só colocar limão, adoçante, sexo, gelo, brilhantes e mexer gostoso, que eu fico maravilhosa!"

"Adoro quando os feirantes, os porteiros e os pedreiros do meu bairro me chamam de gostosa. É a comunidade solidária!"

"Paulo era lindo, sensível, carinhoso, engraçado, elegante, delicado, gostoso, honesto, companheiro, discreto... e gay."

"E aí a gente vai sair daqui, vai para um motel, aí vai transar, aí vai querer de novo, aí eu me apaixono, aí você vai dizer que não quer compromisso, aí eu vou achar você um babaca, aí a gente vai brigar, aí eu vou te odiar... Tem certeza de que ainda quer saber o meu nome?"

"Sexo seguro, pra mim, é transar com o melhor amigo."

"Faço dieta americana, uso produtos franceses, malho com um personal neozelandês, faço localizada com uma russa, e não adianta.. Não consigo diminuir essa bunda brasileira."

"Terminei com o Betão. A gente se entendia superlegal, gostava das mesmas coisas, tinha tesão um no outro, se tratava com carinho, detestava o cinema iraniano... mas faltava conflito, entende?"

"Faço meditação, aeróbica, judô, musculação. Jogo xadrez, vídeo game, King e batalha-naval. Estudo antropologia, física quântica, matemática e arqueologia. Escalo montanhas, faço voo livre, salto de para-quedas. Leio, escrevo, toco piano, pinto e bordo. Ufa!!!!! O que a gente não faz para compensar a falta de sexo gostoso".

"Casamento é loteria. Agora, me responda, com sinceridade: quantas vezes você já ganhou na loteria?"

Colaboração Hudson Cardoso

ACREDITEM SE QUISER!!!! !

POSIÇÕES SEXUAIS E SEUS PECADOS, SEGUNDO EDIR MACEDO 
(Retirada do livro 'Castigo Divino' da Igreja Universal do Reino de Deus. AUTOR : Bispo Edir Macedo)

Vejam os comentários sobre o pecado das seguintes posições sexuais: 

Posição de quatro: É uma das posições mais humilhantes para a mulher, pois ela fica prostrada como um animal enquanto seu parceiro ajoelhado a penetra. Animais são seres que não possuem espírito, então o homem que faz o cachorrinho com sua parceira fica com sua alma amaldiçoada e fétida.
Sexo Oral: O prazer de levar um órgão sexual a boca é condenado pelas leis divinas. A boca foi feita para falar e ingerir alimentos e a língua para apreciar os sabores. A mulher engolindo o sêmen não vai ter filhos. E o homem somente sentirá dores musculares na língua ao sugar a vagina de sua parceira.
Sexo Anal: O ânus é sujo, fétido e possui em suas paredes milhões de bactérias. É o esgoto propriamente dito. No esgoto só existem ratos, baratas e mendigos.. A pessoa que sodomia ou é sodomizada ela se iguala a um rato pestilento.. Seu espírito permanece imundo e amaldiçoado.  Mas o pior é quando o ato é homossexual, pois o passaporte dessa infeliz criatura já está carimbado nos confins do inferno..

Veja a maneira certa de se relacionar sexualmente, segundo a cartilha:

Posição Recomendada: O homem e a mulher devem lavar suas partes com 1 litro de água corrente misturado com uma colher de vinagre e outra de sal grosso. Após isso, a mulher deve abrir as pernas e esperar o membro enrijecido do seu parceiro para iniciar a penetração.  O homem após penetrar a mulher, não deve encostar seu peito nos seios dela, pois a fêmea deve estar orando ao Senhor para que seu óvulo esteja sadio ao encontrar o espermatozóide. Depois do ato sexual, Os dois devem orar, pedindo perdão pelo prazer proibido do orgasmo. Como penitência... O açoite com vara de bambu é aceito em forma de purificação.

Conclusão I : OU NOS VEREMOS TODOS NO INFERNO OU VAI FALTAR BAMBU NO MUNDO.

Conclusão II: SAL GROSSO E VINAGRE??? VAI TRANSAR OU VAI FAZER CHURRASCO.
 
VEJO VOCÊS NO INFERNO!!!!! !!!!!!!

Bula do remédio (ou seria veneno?) chamado Homem

Indicações:
Homem é recomendado para mulheres portadoras de SMS (Síndrome da Mulher Sozinha). Homem é eficaz no controle do desânimo, da ansiedade, irritabilidade, mau-humor, insônia etc.
Posologia e Modo de Usar:
Homem deve ser usado três vezes por semana. Não desaparecendo os sintomas, aumente a dosagem ou procure outro. Homem é apropriado para uso externo e interno, dependendo da necessidade.
Precauções:
Mantenha longe do alcance de amigas (vizinhas solitárias, loiras sorridentes, etc). É desaconselhável o uso, imediatamente após as refeições.
Apresentação:
Mini, Max, Super, Mega, Plus, Super Mega Max Plus e 'Oh meu Deus!!!'
Conduta na Overdose:
O uso excessivo de Homem, pode produzir dores abdominais entorses, contraturas lombares, assim como ardor na região pélvica. Recomenda-se banhos de assento, repouso e contar vantagem para a melhor amiga.
Efeitos Colaterais:
O uso inadequado de Homem pode acarretar gravidez e acessos de ciúmes. O uso concomitante de produtos da mesma espécie pode causar enjôo e fadiga crônica.
Prazo de Validade:
O número do lote e data de fabricação, encontram-se na cédula de identidade e no cartão de crédito.
Composição:
Água, tecidos orgânicos, ferro e vitaminas do Complexo 'P'.
Funcionamento:
1. Ao abrir a embalagem, faça uma cara neutra; não se mostre muito empolgada com o produto. Se ficar muito seguro de si, o homem não funciona muito bem, vive dando defeito.
2. Guarde em lugar fresco e seguro (pois é frágil e facilmente contaminável).
3. Deixe fora do alcance de pseudo-amigas.
4. Para ligar, basta uns beijinhos no pescoço pela manhã, para desligar basta uma noite de sexo (ele dorme como uma pedra e nem dá boa noite - falta de educação é defeito de fábrica).
5. Programe-o para assinar talões de cheques sem reclamar.
6. Carregue as baterias três vezes por dia: café, almoço e jantar.

ATENÇÃO:
Homem não tem garantia de fábrica e todas as espécies são sujeitas às incontáveis defeitos (falhas de caráter, falta de personalidade, futilidade, instabilidade emocional, imaturidade, egoísmo e 'mania de vai com os outros' são algumas das falhas mais comuns). A solução é ir trocando até que se ache o modelo 'ideal'. Recentes pesquisas, no entanto, atestam que ainda não se conseguiu inventar tal protótipo. Cuidado, existem no mercado algumas marcas falsificadas, com embalagem de qualidade, mas que ao ser aberta, apresenta um produto inócuo/ou prejudicial. Ou seja, produto que além de não apresentar efeito positivo, pode agravar os sintomas. Não contém SEMANCOL.

Acidentes ao vivo com caminhões...

Essa compilação de acidentes filmados ao vivo em diversas estradas do Planeta, mostra como é difícil um veiculo pequeno escapar de um acidente quando surge a sua frente, ou mesmo atrás, um caminhão desgovernado. Como diz a amiga Arlete Andrade, que encaminhou o vídeo, a gente tem é que "ficar de olho nos caminhões". 

Colaboração Arlete Andrade