terça-feira, julho 13, 2010
A diferença.....
Rico com uniforme: Coronel … Pobre com uniforme: Carregador de malas
Rico com pistola: Precavido … Pobre com pistola: Assaltante
Rico com unhas pintadas: Play Boy … Pobre com unhas pintadas: Marica
Rico com maleta: Executivo … Pobre com maleta: Traficante
Rico com chofer: Milionário … Pobre com chofer: Preso
Rico com sandálias: Turista … Pobre com sandálias: Marujo
Rico que come muito: Se alimenta bem … Pobre que come muito: Morto de fome
Rico jogando bilhar: Elegante … Pobre jogando bilhar: Viciado
Rico lendo jornal: Intelectual … Pobre lendo jornal: Procurando emprego
Rico se coçando: Alérgico … Pobre se coçando: Sarnento
Rico correndo: esportista … Pobre correndo: Ladrão de carteira
Rico vestido de branco: Doutor … Pobre vestido de branco: Sorveteiro
Rico de asas: Anjo … Pobre de asas: Morcego
Rico em um puteiro: Buscando prazer … Pobre em um puteiro: Buscando a esposa
Rico se satisfaz … Pobre tira a barriga da miséria
Rico tem pesadelo de ficar pobre … Pobre tem sonho de ficar rico
Rico atropelado está esperando socorro … Pobre atropelado esta atrapalhando o trânsito
Rico faz dieta … Pobre passa fome
Rico passou dos limites … Pobre encheu a cara
Rico tem disinteria … Pobre tem caganeira
Rico é excêntrico … Pobre é maluco
Rico pergunta onde é o toalete … Pobre pergunta onde dá pra mijar
Rico tem escargot na geladeira … Pobre tem lesma na parede
Rico tem cartão de crédito … Pobre tem cartão de ponto
Rico tem mountain bike … Pobre tem bicicleta
Rico vai a praia se bronzear … Pobre vai a praia vender picolé
Rico come gafe … Pobre paga mico
Rico compra geladeira pra guardar comida … Pobre vende geladeira pra comprar comida
Rico mata a fome … Pobre, a fome é q mata
Rico soltando balão é quermesse … Pobre soltando balão é crime
Rico tem suíte no quarto … Pobre tem pinico do lado
Rico com carro importado é elogiado … Pobre com carro importado é roubado
Chuveiro de rico é ducha … chuveiro de pobre é lata
Rico correndo é cooper … Pobre correndo é assalto
Rico assumido é homossexual … Pobre assumido é viado
Rico passa mal … Pobre está com frescura
Rico dá entrevista … Pobre presta depoimento
Rico fuma … Pobre leva fumo
Rico que fuma maconha é cabeça … Pobre que fuma maconha é maconheiro
Corpo de rico morto é cadáver … corpo de pobre morto é presunto
Rico joga FOOTBALL de chuteira … Pobre joga FUTIBOL de kichute
Cachorro de rico tem pedigree e come ração … cachorro de pobre tem pulga e come lixo
Rico tem computador moderno … Pobre tem uma puta dor no inverno
Passatempo de rico é jogar boliche … passatempo de pobre é bater na família
Rico vai ao SUPERMARKET fazer compras … Pobre vai na quitanda passar um fiado.
Rico tem Besta pra viajar … Pobre é uma besta que tem burro pra puxar carroça!!
Chuteira de rico tem trava … kichute de pobre tem prego.
Roubei do Uhull SA
Quebrando paradigmas...
Muito belo!!!!
Imagine mais de 30 membros da Companhia de Opera da Filadélfia, no meio do povo em um mercado, como transeuntes comuns e de repente começam a cantar La Traviata. Isso aconteceu agora, em abril deste ano.
Colaboração Gera Souza
O inconformados....
Gente o brasileiro realmente é um povinho tinhoso. Mal foi lançada e a logomarca da Copa do Mundo de 2014 já caiu na "desgraça" de algumas correntes ideológicas. Comentários maldosos, campanha no Twitter, manifesto à CBF e outras jóias já povoam a Internet numa campanha inútil e - cá prá nós - desnecessária. Tudo bem, a logo não é bonita? até concordo. Poderia se fazer algo melhor? até acho que sim. Mas agora? já foi feito, já foi lançada e nada mais vai mudar. E o pior é ver alguns radicais querendo relacionar a logo com campanha política, afirmando que o 2014 que está em vermelho seria uma analogia as cores do PT. Ahhh menos né? Chegaram inclusive a lançar um manifesto usando a imagem abaixo, querendo dizer que trocaram o azul pelo vermelho na bandeira brasileira.
Vão trabalhar vão. É por isso que este país não vai prá frente, pois além de termos governos corruptos e incompetentes, temos também uma oposição burra e tão radical quanto os que estão no poder. Querer relacionar o vermelho do 2014 da logomarca da Copa com uma possível intenção de trocar o azul da nossa bandeira é, no mínimo, burrice.
Esses casamentos...
Antes do casamento:
Ele: - Finalmente. Custou tanto esperar por este momento.
Ela: - Você quer que eu vá embora?
Ele: - Não! Nem pense nisso.
Ela: - Você me ama?
Ele: - Claro! Muito, muito!
Ela: - Alguma vez você já me traiu?
Ele: - NÃO!!!
Ela: - Me beija.
Ele: - Evidente! Sempre que possível!
Ela: - Você seria capaz de me bater?
Ele: - Você está doida! Jamais!
Ela: - Posso confiar em ti?
Ele: - Sim.
Ela: - Querido!
Depois do casamento...(Ler de baixo para cima)
Colaboração Eliane Volpato
A vizinha de cima..... ótimaaaaaaaaaaaaaaaa!
Prá quem não entende alemão. O cara chegou em casa e flagrou um sujeito pelado na sacada dizendo que tinha vindo do andar de cima pois estava "visitando" a vizinha e o marido dela chegou em casa forçando ele a pular pela janela. Mesmo sem jeito o cara resolveu ajudar o "Ricardão" que havia pulado do andar superior. O resto só assistindo. Muito boa... muito boa Hudson Cardoso!
O papagaio e a calcinha!
Uma cearense muito gostosa, antes de ir para seu cursinho pré-vestibular, passava por uma rua que tinha um papagaio em cima do muro...
Um dia, quando ela passava por essa rua indo a caminho do curso, o papagaio grita:
- Cearense tá de calcinha preta!
E, por incrível que pareça, o papagaio acerta na mosca. A menina continua e pensa que foi apenas um golpe de sorte.
No outro dia, indo de novo, o papagaio grita mais uma vez:
- Cearense tá de calcinha branca!
Novo acerto e dessa vez a menina fica meio assustada com a situação, mas acha que o papagaio tarado teve sorte novamente no palpite.
No terceiro dia, no mesmo trajeto, o papagaio denuncia:
- Cearense tá de calcinha vermelha!
Ela dessa vez FICA indignada com a adivinhação do papagaio. No outro dia, resolve sair sem calcinha, só pra testar. O papagaio não falha:
- Cearense tá de calcinha cabeluda!
Irritadíssima, ela toma uma decisão drástica. No dia seguinte passa sem calcinha e depilada. Vai passando, e o papagaio não diz nada. Ela já ia virando a esquina, crente de que havia tapeado finalmente o penoso, quando ouviu o grito:
- Ê CEARENSE!
Ela se volta, impaciente:
- O que é papagaio?
- Passou no vestibular, foi?
Um dia, quando ela passava por essa rua indo a caminho do curso, o papagaio grita:
- Cearense tá de calcinha preta!
E, por incrível que pareça, o papagaio acerta na mosca. A menina continua e pensa que foi apenas um golpe de sorte.
No outro dia, indo de novo, o papagaio grita mais uma vez:
- Cearense tá de calcinha branca!
Novo acerto e dessa vez a menina fica meio assustada com a situação, mas acha que o papagaio tarado teve sorte novamente no palpite.
No terceiro dia, no mesmo trajeto, o papagaio denuncia:
- Cearense tá de calcinha vermelha!
Ela dessa vez FICA indignada com a adivinhação do papagaio. No outro dia, resolve sair sem calcinha, só pra testar. O papagaio não falha:
- Cearense tá de calcinha cabeluda!
Irritadíssima, ela toma uma decisão drástica. No dia seguinte passa sem calcinha e depilada. Vai passando, e o papagaio não diz nada. Ela já ia virando a esquina, crente de que havia tapeado finalmente o penoso, quando ouviu o grito:
- Ê CEARENSE!
Ela se volta, impaciente:
- O que é papagaio?
- Passou no vestibular, foi?
É antiga, mas sempre atual...
DEUS CRIOU O BURRO E DISSE:
Trabalharás incansavelmente de sol a sol, carregando fardo nos lombos. Comerás capim , não terás inteligência alguma e viverás 60 ANOS. SERÁS BURRO
O BURRO RESPONDEU:
Serei burro, mas viver 60 ANOS é muito, Senhor. Dá-me apenas 30 ANOS. Deus lhe deu 30 ANOS.
DEUS CRIOU O CACHORRO E DISSE:
Vigiarás a casa dos homens e serás seu melhor amigo. Comerás os ossos que ele te jogar e viverás 20 ANOS. SERÁS CACHORRO
O CACHORRO RESPONDEU:
Senhor, comerei ossos, mas viver 20 ANOS é muito. Dá-me 10 ANOS. Deus lhe deu 10 ANOS.
DEUS CRIOU O MACACO E DISSE:
Pularás de galho em galho, fazendo macaquices, serás divertido e viverás 20 ANOS. SERÁS MACACO
O MACACO RESPONDEU:
Senhor, farei macaquices engraçadas, mas viver 20 ANOS é muito. Dá-me apenas 10 ANOS. Deus lhe deu 10 ANOS.
DEUS CRIOU O HOMEM E DISSE:
Serás o único ser racional sobre a face da Terra, usarás tua inteligência para te sobrepores aos demais animais e à Natureza. Dominarás o Mundo e viverás 30 ANOS.
O HOMEM RESPONDEU:
Senhor, serei o mais inteligente dos animais, mas viver 30 ANOS é muito pouco.
Dá-me os 30 ANOS que o BURRO rejeitou, os 10 ANOS que o CACHORRO não quis, e também os 10 ANOS que o MACACO dispensou. E ASSIM DEUS FEZ O HOMEM ...
Está bem...
Viverás 30 ANOS como HOMEM.
Casarás e passarás a viver 30 ANOS como BURRO, trabalhando para pagar as contas e carregando fardos. Serás aposentado pelo INSS, vivendo 10 ANOS como CACHORRO, vigiando a casa.
E depois ficarás velho e viverás mais 10 ANOS como MACACO, pulando de casa em casa, de um filho para outro, e fazendo macaquices para divertir os NETOS...
Colaboração Cassinho Lima
Trabalharás incansavelmente de sol a sol, carregando fardo nos lombos. Comerás capim , não terás inteligência alguma e viverás 60 ANOS. SERÁS BURRO
O BURRO RESPONDEU:
Serei burro, mas viver 60 ANOS é muito, Senhor. Dá-me apenas 30 ANOS. Deus lhe deu 30 ANOS.
DEUS CRIOU O CACHORRO E DISSE:
Vigiarás a casa dos homens e serás seu melhor amigo. Comerás os ossos que ele te jogar e viverás 20 ANOS. SERÁS CACHORRO
O CACHORRO RESPONDEU:
Senhor, comerei ossos, mas viver 20 ANOS é muito. Dá-me 10 ANOS. Deus lhe deu 10 ANOS.
DEUS CRIOU O MACACO E DISSE:
Pularás de galho em galho, fazendo macaquices, serás divertido e viverás 20 ANOS. SERÁS MACACO
O MACACO RESPONDEU:
Senhor, farei macaquices engraçadas, mas viver 20 ANOS é muito. Dá-me apenas 10 ANOS. Deus lhe deu 10 ANOS.
DEUS CRIOU O HOMEM E DISSE:
Serás o único ser racional sobre a face da Terra, usarás tua inteligência para te sobrepores aos demais animais e à Natureza. Dominarás o Mundo e viverás 30 ANOS.
O HOMEM RESPONDEU:
Senhor, serei o mais inteligente dos animais, mas viver 30 ANOS é muito pouco.
Dá-me os 30 ANOS que o BURRO rejeitou, os 10 ANOS que o CACHORRO não quis, e também os 10 ANOS que o MACACO dispensou. E ASSIM DEUS FEZ O HOMEM ...
Está bem...
Viverás 30 ANOS como HOMEM.
Casarás e passarás a viver 30 ANOS como BURRO, trabalhando para pagar as contas e carregando fardos. Serás aposentado pelo INSS, vivendo 10 ANOS como CACHORRO, vigiando a casa.
E depois ficarás velho e viverás mais 10 ANOS como MACACO, pulando de casa em casa, de um filho para outro, e fazendo macaquices para divertir os NETOS...
Colaboração Cassinho Lima
Fantástico comentário!
Ele foi exibido há mais de um ano na Radio CBN pelo comentarista corporativo Max Gehringer, mas talvez nem todos vocês tenham visto ou ouvido falar. Quero agradecer ao amigo Cassinho Lima que me enviou por email. Se você ainda não conhece assista o vídeo até o fim porque vale a pena!
Mais uma música para mexer com nossos corações...
Essa música é muito bonita e ficou melhor ainda na voz graciosa da cantora Greice Ive, que vem fazendo sucesso no mercado musical brasileiro. O mais gostoso é que o clipe está legendado. Curtam!
Telegrama de divórcio...
Uma mulher é transferida para trabalhar em outra cidade. Depoisde poucos dias, mandou um telegrama ao marido que dizia:
'FAVOR,ENVIAR URGENTE DOCUMENTOS PARA O DIVÓRCIO. ENCONTREI UM COMPANHEIRO IDEAL QUE POSSUI AS MESMAS CARACTERÍSTICAS DO NOVO VECTRA DA CHEVROLET'
Curioso, o marido vai a uma concessionária e pergunta ao vendedor quais as características do tal carro.
'É MAIS POTENTE,MAIS COMPRIDO, MAIS LARGO, MAIS RÁPIDO NA SUBIDA, MAIS BONITO E NÃO BEBE MUITO.'
Duas semanas depois, é ela que recebe um telegrama do marido dizendo:
'MANDEI OS PAPÉISDO DIVÓRCIO. ASSINE RÁPIDO!!! ENCONTREI UMA COMPANHEIRA IDEAL. REÚNE TODAS AS QUALIDADES DA NOVA CHEROKEE.'
Curiosa, a mulher vai a uma concessionária e pergunta sobre o tal carro. O vendedor responde:
'É MAIS RESISTENTE, SUPORTA MAIS PESO, TEM LUBRIFICAÇÃO AUTOMÁTICA, A CARROCERIA É NOVA E MAIS ARREDONDADA, É MAIS BONITA E CONFORTÁVEL, POSSUI AIR-BAG DUPLO, MAIS SILENCIOSA, NÃO VAZA ÓLEO, É MAIS ECONÔMICA E AINDA ACEITA ENGATE NATRASEIRA.'
Colaboração Cassinho Lima
Grandes músicos...
Guillaume Yann Tiersen (Brest, 23 de junho de 1970) é um músico de vanguarda, multiinstrumentista e compositor francês de origem judaica. Compondo para piano, sanfona e violino, sua música aproxima-se de Erik Satie e do minimalismo de Steve Reich, Philip Glass e Michael Nyman. Tornou-se internacionalmente conhecido ao compor trilhas sonoras de filmes como O fabuloso destino de Amélie Poulain e Good Bye, Lenin! Abaixo uma coletânea de imagens do extraordinário filme O Fabuloso Destino de Amélie Poulain com uma das trilhas sonoras feitas por Yann Tiersen.
Túnel do tempo....
Os mais jovens que me perdoem, mas eu estava vasculhando o YouTube para ver se encontrava alguma coisa para homenagear o grande Paulo Moura, que nos deixou ontem a noite, e acabei encontrando umas pérolas da música brasileira que, apesar de estarem guardadas no baú, não saem da memória daqueles que viveram a juventude nos anos 60, 70 e 80. Eis algumas delas....
Acredite se quiser....
...mas nesta madrugada o repórter Rafael Cortez alcançou durante algum tempo o TOP 1 dos TTs no mundo (índice de citações no Twitter) por ter raspado a cabeça ao vivo durante o programa CQC da Rede Bandeirantes. Rafael que foi a Àfrica ao lado de Felipe Andreoli, havia apostado seus cabelos na conquista da Copa por parte do Brasil. Apostou, perdeu e pagou a aposta.
E os gaúchos sairam na frente....
Músiquinha para animar a Copa do Mundo que o Brasil vai sediar,
mesmo que seja 4 anos antes
Colaboração Sandra Vieira
Nos dias de hoje...
Mulher: Eu perdi meu marido...
Policial: Qual é a altura dele?
Mulher: Eu nunca notei qual era a altura dele?
Policial: Ele é magro, é saudável?
Mulher: Não é magro, pode ser saudável...
Policial: Qual a cor dos olhos dele?
Mulher: Eu nunca prestei atenção?
Policial: E a cor dos cabelos?
Mulher: A cor dos cabelos dele muda de acordo com a estação?
Policial: O que ele estava usando?
Mulher: Terno, ou talvez uma coisa mais casual, eu não me lembro exatamente?
Policial: Havia alguém com ele?
Mulher: Sim, meu cachorro, um Labrador chamado Calvin, amarrado numa coleira dourada, altura média, saudável, olhos azuis, pelo marrom quase preto, a unha do seu dedão esquerdo estava um pouquinho lascada, ele nunca late, estava usando também um cinto dourado com bolinhas azuis, ele não gosta de comida vegetariana, a gente come junto, a gente corre junto? e a mulher começou a chorar?
Policial: Vamos procurar pelo cachorro primeiro!!!
Colaboração Hudson Cardoso
Policial: Qual é a altura dele?
Mulher: Eu nunca notei qual era a altura dele?
Policial: Ele é magro, é saudável?
Mulher: Não é magro, pode ser saudável...
Policial: Qual a cor dos olhos dele?
Mulher: Eu nunca prestei atenção?
Policial: E a cor dos cabelos?
Mulher: A cor dos cabelos dele muda de acordo com a estação?
Policial: O que ele estava usando?
Mulher: Terno, ou talvez uma coisa mais casual, eu não me lembro exatamente?
Policial: Havia alguém com ele?
Mulher: Sim, meu cachorro, um Labrador chamado Calvin, amarrado numa coleira dourada, altura média, saudável, olhos azuis, pelo marrom quase preto, a unha do seu dedão esquerdo estava um pouquinho lascada, ele nunca late, estava usando também um cinto dourado com bolinhas azuis, ele não gosta de comida vegetariana, a gente come junto, a gente corre junto? e a mulher começou a chorar?
Policial: Vamos procurar pelo cachorro primeiro!!!
Colaboração Hudson Cardoso
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