Cuidado: nem tudo é, o que pensamos que seja...

Utilidade Pública...

Com as chuvas constantes que se abatem em várias regiões do Planeta, e com a possibilidade cada vez maior de alagamentos em virtude da inoperância dos governos que pouco fazem para evitar as tragédias provocadas pela natureza, não fique apavorado se estiver no meio de um destes pontos críticos, siga o exemplo.

Mantenha a calma e procure um lugar seguro.

- Brincadeiras à parte. O caso é serio! 

O sogrão...

O cara chega com sua amante a um motel e lá encontra o carro de seu

sogro estacionado. Brabo com a leviandade do sogro resolveu

aplicar-lhe uma lição.

Rouba o som de seu carro e faz alguns riscos na lataria.

Dia seguinte vai visitar o sogro que se mostra muito enraivecido.

- Está triste, sogro? Aconteceu alguma coisa? Porque está tão brabo?

Ao que o sogro esclarece:

- Como não vou estar brabo, se emprestei meu carro à descuidada de sua

mulher ir à igreja e lhe roubaram o radio e ainda riscaram a lataria!

Mudança de endereço...

FUI FORÇADO A MUDAR DE RESIDENCIA... E, COMO PODEM VERIFICAR, TIVE QUE MUDAR-ME PARA UM LOCAL QUE NEM CÓDIGO POSTAL TEM!!!

Nomes de Anjos...

Você já notou que muitos nomes de anjo ...Gabriel, Rafael, Miguel e outros, todos terminam com 'el'?

Com base nos escritos de estudiosos sérios, teólogos e rabinos, alguns desses nomes foram decifrados:

- GABRIEL:"AQUELE QUE DEUS ENVIOU";

- MIGUEL: "IGUAL A DEUS"

- RAFAEL: "ANJO MENSAGEIRO" e assim vai...

Sendo assim, veja no texto abaixo as novas descobertas

relativas aos estudos desses seres protetores.

OS NOVOS ANJOS:

Aluguel- anjo mau. Não deixa a pessoa conseguir sua casa própria;
Embratel- anjo protetor do monopólio das comunicações; 
Chanel- anjo protetor dos cabelereiros,costureiros, estilistas e outros afins;
Papai Noel- anjo protetor do comércio. Só aparece no fim do ano para acabar com seu 13º. anda sempre acompanhado pelo anjo Jingobel; 

Tonel- anjo protetor dos alcoólatras anônimos e bêbados em geral.

Pastel- anjo protetor das colônias japonesas e chinesas;

Gel- anjo que protege as pessoas com cabelos rebeldes;

Manoel- anjo protetor das piadas preconceituosas portuguesas.

Papel- anjo protetor daqueles com intestinos soltos;

Anatel - anjo criado em Brasília, que não serve para coisas nenhuma.

Motel- Esse serve!! Serve para fazer muito mais anjos!!!

Como distinguir o sexo de uma mosca?

Esposa chegou em casa  encontrou o maridão com aquela telinha de matar moscas nas mãos. 

- O que você está fazendo? 

- Matando moscas, não vê? 

- E já matou muitas? 

- Cinco. Três machos e duas fêmeas. 

- Como é que você sabe que são machos e fêmeas? 

- As três machos estavam posadas no copo de cerveja e as 

duas fêmeas no telefone! 

Filosofia feminina...

Aprenda a ir bem em uma prova no ano que vem...

Espírito de porco...

PORQUE AS MULHERES NÃO DEVEM LEVAR OS MARIDOS PARA AS COMPRAS

Depois que me aposentei, minha mulher insiste que eu a acompanhe quando vai fazer compras no supermercado. Infelizmente, como a maioria dos homens, eu acho que fazer compras é chato e tenho que ficar inventando formas de passar o tempo. E a minha mulher é igual à maioria das mulheres, fica horas fazendo compras. Resultado: ontem, minha querida esposa recebeu a seguinte carta da gerencia do Super: 

Cara Sra. Souza,

Durante os últimos seis meses, seu marido tem causado grandes transtornos em nossa loja. Não podemos mais tolerar seu comportamento e portanto somos obrigados a proibir sua entrada. Nossas queixas contra seu marido estão listadas abaixo e documentadas através de nossas câmeras do circuito interno.

1. 15/Junho: Pegou 24 caixas de preservativos e colocou-as nos carrinhos de compra de outros consumidores enquanto não prestavam atenção.

2.. 02/Julho: Acertou TODOS os alarmes da seção de relógios para tocarem a intervalos de 5 minutos.

3. 07/Julho: Fez uma trilha de molho de tomate pelo chão da loja indo até o banheiro feminino.

4. 19/Julho: Dirigiu-se a uma funcionária e disse em tom oficial: “Código 3 na seção de Utilidades Domésticas. Dirija-se imediatamente para lá”. Isto fez com que a funcionaria abandonasse seu posto e fosse repreendida pelo gerente, o que resultou em um grave incidente com o sindicato dos empregados.

5. 14/Agosto: Moveu o aviso de “Cuidado – Piso Molhado” para a seção de carpetes.

6. 15/Agosto: Disse para as crianças que acompanhavam os clientes que elas poderiam brincar nas barracas da seção de camping se trouxessem travesseiros e cobertores da seção de cama, mesa e banho.

7. 23/Agosto: Quando um funcionário perguntou se ele precisava de alguma ajuda, ele começou a chorar e gritar: “Porque vocês não me deixam em paz?” O resgate foi chamado.

8. 04/Setembro: Usou uma de nossas câmeras de segurança como espelho para tirar tatu do nariz.

9. 10/Setembro: Enquanto examinava armas no departamento de caça, perguntava insistentemente à atendente onde ficavam os anti depressivos.

10. 18/Outubro: Escondeu-se atrás de um rack de roupas e quando as pessoas procuravam algum artigo, gritava: “Você me achou, você me achou!”

11. 21/Outubro: Cada vez que era dado algum aviso no sistema de som da loja, colocou-se em posição fetal e gritava: “Ah não, aquelas vozes de novo!”

E por fim:

12. 23/Outubro: Foi a um dos provadores, fechou a porta, esperou um

momento e então gritou: “Ei, não tem papel higiênico aqui.” Uma de nossas atendentes desmaiou.

Obrigado, Oswaldo - Gerente Administrativo da Rede. 

O telegrama do Juvenal...

O Juvenal estava desempregado há meses...

Com a resistência que só os brasileiros têm, o Juvenal foi tentar mais um emprego em mais uma entrevista. Ao chegar ao escritório, o entrevistador observou que o candidato tinha exatamente o perfil desejado, as virtudes ideais e lhe perguntou:

- Qual foi seu último salário?

- "Salário mínimo", respondeu Juvenal.

- Pois se o Senhor for contratado, ganhará 10 mil dólares por mês!

- Jura?

- Que carro o Senhor tem?

- Na verdade, agora eu só tenho um carrinho pra vender pipoca na rua

e um carrinho de mão!

- Pois se o senhor trabalhar conosco ganhará um Audi para você e uma 

BMW para sua esposa! Tudo zero! 

- Jura?

- O senhor viaja muito para o exterior?

- Que nada! O lugar mais longe que fui foi pra Belo Horizonte, visitar uns parentes, mas já faz tempo...

- Pois se o senhor trabalhar aqui viajará pelo menos 10 vezes por ano, para Londres, Paris, Roma, Mônaco, Nova Iorque, etc.

- Jura?

- E lhe digo mais.... O emprego é quase seu. Só não lhe confirmo agora porque tenho que falar com meu gerente. Mas é praticamente garantido. Se até amanhã (6ª feira) à meia-noite o senhor NÃO receber um telegrama nosso cancelando, pode vir trabalhar na segunda-feira com todas essas regalias que eu citei. Então já sabe: se NÃO receber telegrama cancelando até à meia-noite de amanhã, o emprego é seu!

Juvenal saiu do escritório radiante. Agora era só esperar até a meia-noite da 6ª feira e rezar para que não aparecesse nenhum maldito telegrama. Sexta-feira mais feliz não poderia haver. E Juvenal reuniu a família e contou as boas novas. Convocou o bairro todo para uma churrascada comemorativa à base de muita música. Sexta de tarde já tinha um barril de chope aberto... Às 9 horas da noite a festa fervia. A banda tocava, o povo dançava, a bebida rolava solta. Dez horas, e a mulher de Juvenal aflita, achava tudo um exagero... A vizinha gostosa, interesseira, já se jogava pro lado do Juvenal. E a banda tocava! E o chope gelado rolava! O povo dançava!

Onze horas, Juvenal já era o rei do bairro. Gastara horrores para o bairro encher a pança. Tudo por conta do primeiro salário. E a mulher resignada, meio aflita, meio alegre, meio boba, meio assustada.

Às onze horas e cinqüenta e cinco minutos, vira na esquina buzinando feito louco, um cara numa motoca amarela... Era do Correio!

A festa parou!

A banda calou!

A tuba engasgou!

Um bêbado arrotou!

Uma velha peidou!

Um cachorro uivou!

Meu Deus, e agora? Quem pagaria a conta da festa?

- "Coitado do Juvenal"! Era a frase mais ouvida.

- Joguem água na churrasqueira!

O chope esquentou!

A mulher do Juvenal desmaiou!

A motoca parou!

O cara desceu e se dirigiu ao Juvenal:

- Senhor Juvenal Batista Romano Barbieri?

- Si, si, sim, sô, sô, sou eu...

A multidão não resistiu...

OOOOOHHHHHHHHHHH!!!!!!!!!!!

E o cara da motoca:

- Telegrama para o senhor...

Juvenal não acreditava...

Pegou o telegrama, com os olhos cheios d'água, ergueu a cabeça e 

olhou para todos. Silêncio total. Não se ouvia sequer uma mosca!

Juvenal respirou fundo e abriu o envelope do telegrama tremendo, enquanto uma lágrima rolava, molhando o telegrama. Olhou de novo para o povo e a consternação era geral. Tirou o telegrama do envelope, abriu e começou a ler... O povo em silêncio aguardava a notícia e se perguntava:

- E agora? Quem vai pagar essa festa toda?

Juvenal recomeçou a ler, levantou os olhos e olhou mais uma vez para

o povo que o encarava... Então, Juvenal abriu um largo sorriso, deu um berro triunfal e começou a gritar eufórico !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

- Mamãe morreeeeuuu!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

-Mamãe morreeeeuuu!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! 

Eitâ...bicicleta atentada!

Depois que embala... todo santo ajuda! 

Acarmô ????

Numa estradinha, o mineiro dono de um alambique, com um fusca velho

bate na traseira de uma BMW novinha em folha.

O dono da BMW sai do carro uma fera, em cima do mineiro, que já vai dizendo:

- 'Carma moço tudo se resorve.....'

- 'Resolve nada"seu'&*¨%$#@*&¨&*$!!!!'

- 'Carma... toma uma pinga aqui que é da minha fazenda... e é 

da boa e o sinhô vai si acarmá...'

O cara toma uma.

- 'Acarmô?'

- 'Acalmei nada,seu #$%¨&*&¨*%$#!!!'

- Então toma mais uma... que vai se acarmá e meiorá....

E assim foi... depois de uma meia dúzia o mineiro pergunta:

- 'Meiorô e 'Acarmô?'

- 'Sim... agora sim!'

-'Intão agora nóis vamu sentá aqui i chamá a puliça pra fazê o tar di

bafômetro i vê quem tá errado!'

Eu aposto...

Pois é... quem manda!

Dorgas?

Joãozinho e o gaúcho tropeiro...

O tropeiro chega na beira do rio com seu gado e pergunta pro Joãozinho:

- Esse rio é fundo, guri?

O Joãozinho responde: 

- Acho que não, a criação do meu pai passa com a água no peito...

Então o tropeiro mete o gado n’água, e lá pelo meio do rio toda a tropa começa a se afogar. 

Desesperado ele pergunta:

- O teu pai cria o quê, guri filho da puta?

- PATO !

Pé na tábua menina, vai firme!

Falando com você...

Pense bem...

Humor teatral com Nilton Pinto e Tom Carvalho - A Morte!  

Doutorado em estratégia...

Zezão parou o caminhão na frente da loja do turco Kaled e falou:

- Seu Kaled, tem aqui um caminhão de arroz sem nota pela metade do preço, o senhor aceita?

- Claro que Kaled aceita - e vira-se para o filho.

- Kaledinho, vai bra esquina e se abarecer fiscal vem corendo avisar babai.

Começam a descarregar e, no meio, aparece Kaledinho:

- Babai!... Fiscal vem vindo !!!

- Bára tudo e volta caregar - grita Kaled.

Chega o fiscal:

- Venda grande não é seu Kaled?

- Ôh ôh, melhor venda do ano que Kaled feiz...

- E isso aí tem nota?

- Ainda num tem nota borquê Kaled está esberando carega bra ver quanto mercadoria cabe na caminhon... daí, Kaled tira nota.

- Não pode! diz o fiscal. A nota fiscal tem de ser emitida antes de carregar!

- Ah!... Antão bára tudo, que Kaled non qué brobrema com receita!...

- Volta, volta, descarega tudo caminhón e guarda lá dentro do loja!...