Receita original do kibe do Líbano

No preparo não há como errar: é só seguir corretamente a receita abaixo (nunca se deve ficar improvisando e trocando ingredientes, aí sim é um bom caminho para dar tudo errado) Mãos à obra!!!! Bom apetite!!!!

Lavar a louça ninguém quer...

Um cara adorava motos Harley Davidson. Juntou dinheiro durante um tempo e foi até a revendedora. Chegando, o vendedor lhe disse:

- Temos a última Harley, que não foi vendida ainda porque tem um pequeno defeito de fábrica. Não passou pelo último estágio de secagem da tinta e, portanto, não pode molhar, senão mancha a pintura.

- Não tem solução? - perguntou o sujeito.

- Tem - disse o vendedor - Quando o tempo estiver para chover, passe vaselina na moto que preserva a pintura sem problemas.

Sem pensar duas vezes, comprou a moto, passou na farmácia, comprou a

vaselina e guardou no bolso. À noite, sua namorada, pela primeira vez,  convidou-o para jantar na casa dela. Ele chegou, deixou a moto na rua e foi entrando. A namorada foi logo avisando:

- Querido, depois do jantar não fale nada, não abra a boca porque a norma aqui em casa é a seguinte: o primeiro que falar qualquer coisa tem que lavar a louça.

- Tudo bem, disse ele.

Após o jantar, todos quietos. Começou a relampejar. O cara pensou: E agora? A moto lá fora, e eu não posso falar nada... Teve uma idéia. Agarrou a namorada e tascou aquele beijo de língua, na frente dos pais, na esperança que alguém protestasse. Ninguém falou nada. E dá-lhe relâmpago. Agarrou a moça de novo, deitou-a na mesa, e traçou a menina ali mesmo. Ninguém falou nada. Ia começar a chover a qualquer momento. Não teve dúvida, agarrou a sogra e traçou a velha também. E nada. Ninguém falou absolutamente nada...

Quando ouviu o primeiro pingo de chuva lá fora, levantou-se rapidamente,

tirou a vaselina do bolso e...

O sogro assustado, disse:

- Deixa, deixa que eu lavo a louça!!!

Nem sempre tudo é o que a gente imagina...

A professora da 6ª série perguntou para a sua turma:

- Qual é a parte do corpo humano que aumenta quase dez vezes seu tamanho quando é estimulada?

Cuidado com o português!

A moça se preparou toda para ir ao ensaio da Gaviões da Fiel. Chegando lá, um 

dos mano curintiano, suarento e banguela, pede pra dançar com ela. 

Pra não arrumar confusão, ela aceita.

Mas o mano suava tanto que ela já não estava suportando mais! 

A moça foi se afastando, e disse:

- Você sua, hein!?

Ele puxou-a, lascou-lhe um beijo e respondeu:

- Também vô sê seu, Princesa! É nóis na fita!!

A tartaruga no poste!

ETA GARI GÊNIO!NÃO PODERIA DEFINIR DE FORMA MELHOR A SITUAÇÃO

Enquanto suturava um ferimento na mão de um velho gari (cortada por um caco de vidro indevidamente jogado no lixo), o médico e o paciente começaram a conversar sobre o país, o governo e, fatalmente, sobre Lula, sobre a Dilma. O velhinho disse:
- Bom, o senhor sabe, a Dilma é como uma tartaruga em cima do poste...
Sem saber o que o gari quis dizer, o médico perguntou o que diabo significava uma tartaruga num poste?
E o gari respondeu:
- É quando o senhor vai indo por uma estradinha e vê um poste. Lá em cima tem uma tartaruga tentando se equilibrar. Isso é uma tartaruga em um poste. Diante da cara de bobo do médico, o velho gari acrescentou:
- Você não entende como ela chegou lá;
- Você não acredita que ela esteja lá;
- Você sabe que ela não subiu lá sozinha;
- Você sabe que ela não deveria, nem poderia, estar lá;
- Você sabe que ela não vai fazer, absolutamente nada, enquanto estiver lá;
- Você não entende porque a colocaram lá;
- Então, tudo o que temos a fazer, é ajudá-la a descer de lá, e providenciar para que nunca mais suba, pois lá em cima definitivamente, não é o seu lugar!!!! 

Colaboração Cassinho Lima