Citações...

"O poema começa com um nó na garganta" 

Robert Frost

"Graaandes frases" ditas por jogadores e dirigentes de futebol...

Chegarei de surpresa dia 15, às duas da tarde, vôo 619 da VARIG.' (Mengálvio, ex-meia do Santos, em telegrama à família quando em excursão à Europa) 'Tanto na minha vida futebolística quanto com a minha vida ser humana.' (Nunes, ex-atacante do Flamengo, em uma entrevista antes do jogo de despedida do Zico) 'Que interessante, aqui no Japão só tem carro importado.' (Jardel, ex-atacante do Grêmio) 'As pessoas querem que o Brasil vença e ganhe.' (Dunga, em entrevista ao programa Terceiro Tempo) 'Eu, o Paulo Nunes e o Dinho vamos fazer uma dupla sertaneja.' (Jardel, ex-atacante do Grêmio) 'O novo apelido do Aloísio é CB, Sangue Bom.' (Souza, meio-campo do São Paulo, em uma entrevista ao Jogo Duro) 'A partir de agora o meu coração só tem uma cor: vermelho e preto.' (Jogador Fabão, assim que chegou no Flamengo) 'Eu peguei a bola no meio de campo e fui fondo, fui fondo, fui fondo e chutei pro gol.' (Jardel, ex- jogador do  Grêmio, ao relatar ao repórter o gol que tinha feito) 'A bola ia indo, indo, indo... e iu!' (Nunes, jogador do Flamengo da década de 80) 'Tenho o maior orgulho de jogar na terra onde Cristo nasceu.' (Claudiomiro, ex-meia do Inter de Porto Alegre, ao chegar em Belém do Pará para disputar uma partida contra o Paysandu, pelo Brasileirão de 72) 'Nem que eu tivesse dois pulmões eu alcançava essa bola.' (Bradock, amigo de Romário, reclamando de um passe longo) 'No México que é bom. Lá a gente recebe semanalmente de 15 em 15 dias.' (Ferreira, ex-ponta esquerda do Santos) 'Quando o jogo está a mil, minha naftalina sobe.' (Jardel, ex-atacante do  Grêmio e da Seleção) 'O meu clube estava a beira do precipício, mas tomou a decisão correta, deu um passo a frente...' (João Pinto, jogador do Benfica de Portugal) 'Na Bahia é todo mundo muito simpático. É um povo muito hospitalar.' (Zanata, baiano, ex-lateral do Fluminense, ao comentar sobre a hospitalidade do povo baiano) 'Jogador tem que ser completo como o pato, que é um bicho aquático e gramático.' (Vicente Matheus, eterno presidente do Corinthians) 'O difícil, como vocês sabem, não é fácil.' (Vicente Matheus) 'Haja o que hajar, o Corinthians vai ser campeão.' (Vicente Matheus) 'O Sócrates é invendável, inegociável e imprestável.' (Vicente Matheus, ao recusar a oferta dos franceses) Colaboração do amigo Paulo Siqueira

Sugestões mais adequadas de frases nos ônibus de todas as seleções:

África do Sul: Futebol aqui é preto no branco.
Alemanha: A caneca é nossa!
Argélia: Sem essa de nadar, nadar, nadar e morrer nas dunas.
Argentina: Gracias, Dunga.
Austrália: Tirando onda dos adversários.
Brasil: Um ônibus, 10 volantes.
Camarões: Um time meio sem cabeça, mas cheio de pernas.
Chile: Um país inteiro tremendo de esperança.
Coreia do Norte: Vamos bombar nesse mundial!
Coreia do Sul: Vamos nos matar em campo. Mas se o jogo for contra a Coreia do Norte, matamos eles.
Costa do Marfim: Vamos, Elefantes! E ai de quem trombar com a gente.
Dinamarca: Ficaremos com os louros da vitória.
Eslováquia: Perdemos a Tcheca, mas não perdemos a honra.
Eslovênia: Pela milésima vez, não temos nada a ver com a Eslováquia.
Espanha: Não vamos fazer feio: convocaremos a Penélope Cruz.
Estados Unidos: Ê ô, ê ô, o Osama é um terror.
França: Desodorantes podem estar vencidos, o time nunca.
Gana: Gatos em pele de leões.
Grécia: Chuto, logo existo.
Holanda: Ônibus ecológico: fumaça só do lado de dentro.
Honduras: Em busca de um sonho. Ou pelo menos de um presidente.
Inglaterra: Chá com a gente.
Itália: A Copa do Mundo é massa.
Japão: A gente caberia numa van, né?
México: Se buscamos nosso lugar ao sol, porque temos que usar esses malditos sombreros?
Nigéria: Vamos tirar a barriga da miséria.
Nova Zelândia: Mas que diabos da tazmânia estamos fazendo aqui?
Paraguai: Copa do Mundo por apenas R$ 1,99.
Portugal: Seremos campeões em plena Ásia!
Sérvia: Vai dar Zebracovic.
Suíça: Vamos dar um chocolate neles.
Uruguai: Gaúcho é a mãe, tchê.

Trinta coisas irritantes do dia-a-dia

Ótima esta do Vinny postada em abril de 2009 no Uhull S.A. Já faz um tempinho, mas tem coisas que nunca se perdem no tempo. Transcrevo na íntegra com os créditos ao autor e ao site em que foi publicado. Aliás, o Uhull é muito bom. Humor de primeira qualidade.

Mas vamos lá. TRINTA COISAS IRRITANTES DO DIA-A-DIA:

1 ) Você chega no posto de gasolina, desliga o motor, tira a chave da ignição e até desce do carro, quando vem o frentista FDP e diz que aquela bomba é só para pagamento a prazo, ou que não funciona.

2 ) Pessoas que perguntam “hã?” ou “oi!?” antes mesmo de você terminar de fazer uma pergunta, dando a entender que não ouviram direito o que você estava perguntando, mas quando você começa a repetir a pergunta a pessoa o interrompe para dar a resposta.

3 ) Filho de vizinho chorando (filho é como peido: cada um só suporta o seu!)

4 ) Pessoas que têm a voz finiiiiiiiiinha, parecem um marreco que acabou de levar um baita pontapé nas penugens, e fazem questão de conversar bem pertinho da sua orelha.

5 ) Imbecis que te fecham no trânsito e depois dão um sorrisinho, fazendo sinal de positivo com o dedo – Por que nao pega esse dedo e….?

6 ) Rabiscar o ar com caneta invisível, quando se pede a conta ao garçom.

7 ) Alguém que te acorda dando um susto idiota, tipo gritar “pôu!”

8 ) Regras idiotas como “homem deve cruzar a perna direita sobre a esquerda ao sentar, e mulher é o contrário” – a perna é do sujeito, ele que faça o que quiser com ela!

9 ) As pessoas terem que se beijar, quando nem se conhecem… Vá dar beijinho na PQP!

10 ) Crentes ou fanáticos religiosos que querem te converter pra religião deles. Oras! Vão converter o capeta, e não me encham o saco!

11 ) Está frio pra caramba, e quando você começa a escovar os dentes, escorre um pingo de água pelo seu braço, manga adentro.

12 ) Pessoas que apertam quinhentas vezes o botão do elevador, mesmo se o botão tiver uma luz amarela gigante indicando que já foi pressionado. Acho que elas pensam que aquele botão é uma espécie de bomba de pressão, e quanto mais você apertar, mais rápido o elevador irá se movimentar.

13 ) Pessoas que têm mania de ficar conversando na entrada ou na saída de qualquer lugar. Vão conversar lá no raio que o parta, pô!

14 ) Guardas de trânsito que ficam “observando” o movimento da estrada, e que com isso fazem todo mundo ficar com medo e então transitam a 40 km/h .

15 ) Ícones de programa do Windows que você não quer usar mas que ficam piscando na parte de baixo da tela.

16 ) Reunião com síndico que pensa que é autoridade e que por isso só leva pau dos moradores.

17 ) Babacas que abrem a porta do carro e a batem no carro que está ao lado

18 ) Pessoas que vão fazer churrasco no clube ou parque, esquecem de levar metade dos apetrechos e ficam enchendo o saco dos outros, pedindo emprestado fósforo, pano, álcool, carvão, espeto, e se bobear até carne!

19 ) Puxa-saco que tá sempre em volta do patrão, feito um bambi da vida.

20 ) Pessoas que repetem “né!?” a cada 10 segundos, né?

21 ) Você chega no caixa do supermercado e somente depois que você já tirou um monte de compras do carrinho a desgraçada do caixa fala bem baixinho “moço, aqui vai demorar um pouquinho, porque deu um probleminha na caixinha”. Porque a babaquinha nao avisou antes, cabecinha de antinha?

22 ) Você abre a porta do carro e quando olha pra baixo descobre que enfiou o pé com tudo numa baita poça lamacenta.

23 ) Você está comendo uma uva deliciosa, mas quando coloca na boca o último grão, sente um gosto terível, porque era o único que estava podre.

24 ) Você vai dar um espirro, mas bem na hora que ele está vindo acontece alguma coisa e você tem que segurar o espirro (tipo, aparece o diretor da empresa na sua frente).

25 ) Bip de telefone celular acabando a bateria.

26 ) Colega de trabalho batendo insistentemente com a caneta na mesa, fazendo um mini-batuque. Ou aquele sujeito sentado no banco atrás do seu, batendo com os pés no seu banco. Por quê não bate no próprio saco, pra ver se é bom?

27 ) Flanelinha que fica na tua frente movimentando os braços como um desesperado, pensando que você é um retardado que precisa de ajuda para estacionar um pequeno veículo numa vaga onde cabe até um Boeing 747.

28) As pilhas da sua câmera digital, que acabam sempre quando tem uma foto legal pra tirar.

29 ) Pessoas que escrevem títulos em inglês para textos em português (por exemplo, “FYI” no começo dos emails).

30 ) Pessoas que escrevem as coisas chatas que os outros fazem, e que de vez em quando fazem a mesma coisa que eles fizeram.

Muita boa... muito boa!

Nessa o Vinny do Uhull.S.A. arrebentou. Aliás, ele a escreveu em 2007, mas ele foi reapresentada hoje no site. Gostei e trago à vocês com os devidos créditos ao autor.

As Dez Maiores Vantagens de Ser Pobre

* É Simples – Você não perde o seu precioso tempo com grandes sonhos e se contenta com um sonho da padaria no almoço e um Sonho de Valsa no jantar.
* É Valorizador – Em um mundo de mulheres tão interesseiras e oportunistas, só as sinceras e verdadeiras dão bola pra você! O problema é agüentar ficar sozinho!
* É Saudável – Você tem uma vida de atleta, correndo pra alcançar o ônibus, malhando pra conseguir um lugar pra sentar e se alongando pra passar por baixo da catraca.
* É Anti-Estressante – Nenhum vendedor te liga pra empurrar alguma bugiganga porque, além da sua conta estar negativa, você não tem telefone!
* É Aliviante – Com a sua fama de pé-rapado, nenhum amigo te pede dinheiro emprestado e, dependendo do seu grau de pobreza, eles nem serão mais seus amigos.
* É Emocionante – Você nunca sabe se o dinheiro vai chegar até o final do mês e, assim, tem uma rotina muito menos previsível!
* É Invejável – Enquanto os seus vizinhos viajam, pegam trânsito no feriado e sofrem com as praias lotadas, você descansa na comodidade do seu barraco.
* É Útil – Você tem de trabalhar aos domingos pra fazer hora-extra e, assim, não precisa assistir aos programas que são campeões de audiência de encheção de saco.
* É Seguro – Você não precisa levar a carteira para todos lugares que for, pois ela está sempre v azia. Assim, os trombadinhas vão passar longe de você!
* É Gratificante – Sem dinheiro pra acessar a Internet, você nunca vai ler textos cretinos como esse!