Tarde demais!

Quando eu era pequeno, só via coisas estranhas na TV:

* O Tarzan corria pelado... 

* Cinderela chegava em casa meia noite... 

* Aladim era ladrão... 

* Batman dirigia a 320 km/h... 

* Pinocchio mentia... 

* Bela Adormecida dormia o dia inteiro... 

* Salsicha (Scooby-Do) tinha voz de maconheiro, via fantasma e conversava com o cachorro...

* Zé Colméia e Catatau eram cleptomaníacos e roubavam cestas de pic-nic...

* Branca de Neve morava na boa com 7 homens (pequenos)...

* Olívia Palito tinha bulimia...

* Popeye fumava um matinho suspeito!!!

* Pac Man corria em uma sala escura com musica eletrônica comendo pílulas que o deixam ligadão...

* Super Homem locão, colocava cueca por cima da calça...

* A Margarida namorava o Pato Donald e saía com o Gastão...

Olha os exemplos que eu tive!

Agora pedem pra eu me comportar?

Tarde demais!

Humor faz bem a saúde...

Um pouquinho de humor para os brasileiros...

Humor faz bem à saúde...

É tudo uma questão de "Interpretação"...

Humor...

O segredo da dieta do Sexo.

TIRANDO A ROUPA 

Com o consentimento dela ……………..10 Cal

Sem o consentimento dela ……………190 Cal

ABRINDO O SUTIÃ

Com as duas mãos ………………………… 8 Cal

Com uma mão …………………………….. 32 Cal

Com uma mão, beijando ela ……..…… 107 Cal

Com uma mão, apanhando dela……….208 Cal

COLOCANDO A CAMISINHA

Com ereção ……………………………..6 Cal

Sem ereção ………………………….644 Cal

POSIÇÕES

Papai e Mamãe …………………….. 12 Cal

Frango Assado ……………………… 20 Cal

Peão Boiadeiro ………………….….. 89 Cal

69 deitado ………………………….. 10 Cal

69 em pé ……………………..……. 912 Cal

APÓS O ORGASMO

Ficar na cama abraçadinho………..………..18 Cal

Virar de lado……………………………………36 Cal

Explicar para ela por que virou de lado. 814 Cal

TENTANDO DAR A SEGUNDA

Se você tem de 16 a 19 anos ……………12 Cal

Se você tem de 20 a 29 anos …………..38 Cal

Se você tem de 30 a 39 anos ………….112 Cal

Se você tem de 40 a 49 anos ………….326 Cal

Se você tem de 50 a 59 anos ………….973 Cal

Se você tem acima de 60 anos ……….2.926 Cal

COLOCANDO A ROUPA

Colocando a roupa calmamente ……..………32 Cal

Com pressa de se mandar …………….………96 Cal

Com o marido dela batendo na porta…..2.438 Cal

* Nota do editor: Essa é uma obra de ficção. Qualquer dessas situações que por acaso você, homem ou mulher, já tenha vivido, é mera coincidência. Se você cansou em ler esse manual aqui no Posts à Beira Mar, perdão pela perca de calorias. 

O sogrão...

O cara chega com sua amante a um motel e lá encontra o carro de seu

sogro estacionado. Brabo com a leviandade do sogro resolveu

aplicar-lhe uma lição.

Rouba o som de seu carro e faz alguns riscos na lataria.

Dia seguinte vai visitar o sogro que se mostra muito enraivecido.

- Está triste, sogro? Aconteceu alguma coisa? Porque está tão brabo?

Ao que o sogro esclarece:

- Como não vou estar brabo, se emprestei meu carro à descuidada de sua

mulher ir à igreja e lhe roubaram o radio e ainda riscaram a lataria!

Nomes de Anjos...

Você já notou que muitos nomes de anjo ...Gabriel, Rafael, Miguel e outros, todos terminam com 'el'?

Com base nos escritos de estudiosos sérios, teólogos e rabinos, alguns desses nomes foram decifrados:

- GABRIEL:"AQUELE QUE DEUS ENVIOU";

- MIGUEL: "IGUAL A DEUS"

- RAFAEL: "ANJO MENSAGEIRO" e assim vai...

Sendo assim, veja no texto abaixo as novas descobertas

relativas aos estudos desses seres protetores.

OS NOVOS ANJOS:

Aluguel- anjo mau. Não deixa a pessoa conseguir sua casa própria;
Embratel- anjo protetor do monopólio das comunicações; 
Chanel- anjo protetor dos cabelereiros,costureiros, estilistas e outros afins;
Papai Noel- anjo protetor do comércio. Só aparece no fim do ano para acabar com seu 13º. anda sempre acompanhado pelo anjo Jingobel; 

Tonel- anjo protetor dos alcoólatras anônimos e bêbados em geral.

Pastel- anjo protetor das colônias japonesas e chinesas;

Gel- anjo que protege as pessoas com cabelos rebeldes;

Manoel- anjo protetor das piadas preconceituosas portuguesas.

Papel- anjo protetor daqueles com intestinos soltos;

Anatel - anjo criado em Brasília, que não serve para coisas nenhuma.

Motel- Esse serve!! Serve para fazer muito mais anjos!!!

Como distinguir o sexo de uma mosca?

Esposa chegou em casa  encontrou o maridão com aquela telinha de matar moscas nas mãos. 

- O que você está fazendo? 

- Matando moscas, não vê? 

- E já matou muitas? 

- Cinco. Três machos e duas fêmeas. 

- Como é que você sabe que são machos e fêmeas? 

- As três machos estavam posadas no copo de cerveja e as 

duas fêmeas no telefone! 

Espírito de porco...

PORQUE AS MULHERES NÃO DEVEM LEVAR OS MARIDOS PARA AS COMPRAS

Depois que me aposentei, minha mulher insiste que eu a acompanhe quando vai fazer compras no supermercado. Infelizmente, como a maioria dos homens, eu acho que fazer compras é chato e tenho que ficar inventando formas de passar o tempo. E a minha mulher é igual à maioria das mulheres, fica horas fazendo compras. Resultado: ontem, minha querida esposa recebeu a seguinte carta da gerencia do Super: 

Cara Sra. Souza,

Durante os últimos seis meses, seu marido tem causado grandes transtornos em nossa loja. Não podemos mais tolerar seu comportamento e portanto somos obrigados a proibir sua entrada. Nossas queixas contra seu marido estão listadas abaixo e documentadas através de nossas câmeras do circuito interno.

1. 15/Junho: Pegou 24 caixas de preservativos e colocou-as nos carrinhos de compra de outros consumidores enquanto não prestavam atenção.

2.. 02/Julho: Acertou TODOS os alarmes da seção de relógios para tocarem a intervalos de 5 minutos.

3. 07/Julho: Fez uma trilha de molho de tomate pelo chão da loja indo até o banheiro feminino.

4. 19/Julho: Dirigiu-se a uma funcionária e disse em tom oficial: “Código 3 na seção de Utilidades Domésticas. Dirija-se imediatamente para lá”. Isto fez com que a funcionaria abandonasse seu posto e fosse repreendida pelo gerente, o que resultou em um grave incidente com o sindicato dos empregados.

5. 14/Agosto: Moveu o aviso de “Cuidado – Piso Molhado” para a seção de carpetes.

6. 15/Agosto: Disse para as crianças que acompanhavam os clientes que elas poderiam brincar nas barracas da seção de camping se trouxessem travesseiros e cobertores da seção de cama, mesa e banho.

7. 23/Agosto: Quando um funcionário perguntou se ele precisava de alguma ajuda, ele começou a chorar e gritar: “Porque vocês não me deixam em paz?” O resgate foi chamado.

8. 04/Setembro: Usou uma de nossas câmeras de segurança como espelho para tirar tatu do nariz.

9. 10/Setembro: Enquanto examinava armas no departamento de caça, perguntava insistentemente à atendente onde ficavam os anti depressivos.

10. 18/Outubro: Escondeu-se atrás de um rack de roupas e quando as pessoas procuravam algum artigo, gritava: “Você me achou, você me achou!”

11. 21/Outubro: Cada vez que era dado algum aviso no sistema de som da loja, colocou-se em posição fetal e gritava: “Ah não, aquelas vozes de novo!”

E por fim:

12. 23/Outubro: Foi a um dos provadores, fechou a porta, esperou um

momento e então gritou: “Ei, não tem papel higiênico aqui.” Uma de nossas atendentes desmaiou.

Obrigado, Oswaldo - Gerente Administrativo da Rede. 

O telegrama do Juvenal...

O Juvenal estava desempregado há meses...

Com a resistência que só os brasileiros têm, o Juvenal foi tentar mais um emprego em mais uma entrevista. Ao chegar ao escritório, o entrevistador observou que o candidato tinha exatamente o perfil desejado, as virtudes ideais e lhe perguntou:

- Qual foi seu último salário?

- "Salário mínimo", respondeu Juvenal.

- Pois se o Senhor for contratado, ganhará 10 mil dólares por mês!

- Jura?

- Que carro o Senhor tem?

- Na verdade, agora eu só tenho um carrinho pra vender pipoca na rua

e um carrinho de mão!

- Pois se o senhor trabalhar conosco ganhará um Audi para você e uma 

BMW para sua esposa! Tudo zero! 

- Jura?

- O senhor viaja muito para o exterior?

- Que nada! O lugar mais longe que fui foi pra Belo Horizonte, visitar uns parentes, mas já faz tempo...

- Pois se o senhor trabalhar aqui viajará pelo menos 10 vezes por ano, para Londres, Paris, Roma, Mônaco, Nova Iorque, etc.

- Jura?

- E lhe digo mais.... O emprego é quase seu. Só não lhe confirmo agora porque tenho que falar com meu gerente. Mas é praticamente garantido. Se até amanhã (6ª feira) à meia-noite o senhor NÃO receber um telegrama nosso cancelando, pode vir trabalhar na segunda-feira com todas essas regalias que eu citei. Então já sabe: se NÃO receber telegrama cancelando até à meia-noite de amanhã, o emprego é seu!

Juvenal saiu do escritório radiante. Agora era só esperar até a meia-noite da 6ª feira e rezar para que não aparecesse nenhum maldito telegrama. Sexta-feira mais feliz não poderia haver. E Juvenal reuniu a família e contou as boas novas. Convocou o bairro todo para uma churrascada comemorativa à base de muita música. Sexta de tarde já tinha um barril de chope aberto... Às 9 horas da noite a festa fervia. A banda tocava, o povo dançava, a bebida rolava solta. Dez horas, e a mulher de Juvenal aflita, achava tudo um exagero... A vizinha gostosa, interesseira, já se jogava pro lado do Juvenal. E a banda tocava! E o chope gelado rolava! O povo dançava!

Onze horas, Juvenal já era o rei do bairro. Gastara horrores para o bairro encher a pança. Tudo por conta do primeiro salário. E a mulher resignada, meio aflita, meio alegre, meio boba, meio assustada.

Às onze horas e cinqüenta e cinco minutos, vira na esquina buzinando feito louco, um cara numa motoca amarela... Era do Correio!

A festa parou!

A banda calou!

A tuba engasgou!

Um bêbado arrotou!

Uma velha peidou!

Um cachorro uivou!

Meu Deus, e agora? Quem pagaria a conta da festa?

- "Coitado do Juvenal"! Era a frase mais ouvida.

- Joguem água na churrasqueira!

O chope esquentou!

A mulher do Juvenal desmaiou!

A motoca parou!

O cara desceu e se dirigiu ao Juvenal:

- Senhor Juvenal Batista Romano Barbieri?

- Si, si, sim, sô, sô, sou eu...

A multidão não resistiu...

OOOOOHHHHHHHHHHH!!!!!!!!!!!

E o cara da motoca:

- Telegrama para o senhor...

Juvenal não acreditava...

Pegou o telegrama, com os olhos cheios d'água, ergueu a cabeça e 

olhou para todos. Silêncio total. Não se ouvia sequer uma mosca!

Juvenal respirou fundo e abriu o envelope do telegrama tremendo, enquanto uma lágrima rolava, molhando o telegrama. Olhou de novo para o povo e a consternação era geral. Tirou o telegrama do envelope, abriu e começou a ler... O povo em silêncio aguardava a notícia e se perguntava:

- E agora? Quem vai pagar essa festa toda?

Juvenal recomeçou a ler, levantou os olhos e olhou mais uma vez para

o povo que o encarava... Então, Juvenal abriu um largo sorriso, deu um berro triunfal e começou a gritar eufórico !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

- Mamãe morreeeeuuu!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

-Mamãe morreeeeuuu!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! 

Acarmô ????

Numa estradinha, o mineiro dono de um alambique, com um fusca velho

bate na traseira de uma BMW novinha em folha.

O dono da BMW sai do carro uma fera, em cima do mineiro, que já vai dizendo:

- 'Carma moço tudo se resorve.....'

- 'Resolve nada"seu'&*¨%$#@*&¨&*$!!!!'

- 'Carma... toma uma pinga aqui que é da minha fazenda... e é 

da boa e o sinhô vai si acarmá...'

O cara toma uma.

- 'Acarmô?'

- 'Acalmei nada,seu #$%¨&*&¨*%$#!!!'

- Então toma mais uma... que vai se acarmá e meiorá....

E assim foi... depois de uma meia dúzia o mineiro pergunta:

- 'Meiorô e 'Acarmô?'

- 'Sim... agora sim!'

-'Intão agora nóis vamu sentá aqui i chamá a puliça pra fazê o tar di

bafômetro i vê quem tá errado!'

Xecápi de mineiro...

O Seu Antônio, aproveitando a viagem a "Belzonti", foi ao médico fazer um 'xecápi'. 

Pergunta o médico: 

- Sr. Antônio, o senhor está em muito boa forma para 40 anos. 

- E eu disque tinha 40 anos?

- Quantos anos o senhor tem? 

- Fiz 57 em maio que passô.

- Puxa! E quantos anos tinha seu pai quando morreu?

- E eu disque meu pai morreu?

- Oh, desculpe! Quantos anos tem seu pai? 

- O véio tá cum 81. 

- 81? Que bom! E quantos anos tinha seu avô quando morreu? 

- E eu disque ele morreu? 

- Sinto muito. E quantos anos ele tem? 

- 103, e anda de bicicreta inté hoje. 

- Fico feliz em saber. E seu bisavô? Morreu de quê? 

- E eu disque ele tinha morrido? Ele tá cum 124 e vai casar na semana que vem. 

- Agora já é demais! - Diz o médico revoltado. - Por que um homem de 124 anos iria querer casar?

- E eu disque ele QUERIA casar? Queria nada, ele engravidou a moça...

Doutorado em estratégia...

Zezão parou o caminhão na frente da loja do turco Kaled e falou:

- Seu Kaled, tem aqui um caminhão de arroz sem nota pela metade do preço, o senhor aceita?

- Claro que Kaled aceita - e vira-se para o filho.

- Kaledinho, vai bra esquina e se abarecer fiscal vem corendo avisar babai.

Começam a descarregar e, no meio, aparece Kaledinho:

- Babai!... Fiscal vem vindo !!!

- Bára tudo e volta caregar - grita Kaled.

Chega o fiscal:

- Venda grande não é seu Kaled?

- Ôh ôh, melhor venda do ano que Kaled feiz...

- E isso aí tem nota?

- Ainda num tem nota borquê Kaled está esberando carega bra ver quanto mercadoria cabe na caminhon... daí, Kaled tira nota.

- Não pode! diz o fiscal. A nota fiscal tem de ser emitida antes de carregar!

- Ah!... Antão bára tudo, que Kaled non qué brobrema com receita!...

- Volta, volta, descarega tudo caminhón e guarda lá dentro do loja!...

Os 100 reais

Um menino de 5 anos queria ganhar 100 reais e rezou durante 2 semanas para Deus. Como nada acontecia, ele resolveu mandar uma carta para o Todo-Poderoso com seu pedido. 

O correio recebeu uma carta endereçada para "Deus-BRASIL"

Resolveram mandá-la para a presidente Dilma. Dilma ficou muito comovida com o pedido e resolveu mandar uma nota de 10 reais para o menino, pois achou que100 reais era muito dinheiro para uma criança pequena. O garotinho recebeu os10 reais e imediatamente notou o endereço do remetente: 'Brasília-DF'. Pegou papel e caneta e sentou-se para escrever uma carta de agradecimento: 

- Prezado Deus, Muito obrigado por me mandar o dinheiro que pedi, contudo, eu pediria que, na próxima vez, o Senhor mandasse direto pro meu endereço, porque quando passa por BRASÍLIA, aqueles filhos da puta ficam com 90% !!!

Acarmô?????

Numa estradinha, o mineiro dono de um alambique, com um fusca velho bate na traseira de uma BMW novinha em folha. O dono da BMW sai do carro uma fera, em cima do mineiro, que então diz:

'Carma moço tudo se resorve......'

'Resolve nada" seu'&*¨%$#@*&¨&*$!!!!'

'Carma...toma uma aqui que é da minha fazenda...e é da boa e o sinhô vai si acarmá...'

O cara toma uma.

'Acarmô?'

'Acalmei nada,seu #$%¨&*&¨*%$#!!!'

Então toma mais uma...que vai se acarmá e meiorá....

E assim foi......... depois de uma meia dúzia o mineiro diz:

'Meiorô e 'Acarmô?'

'Sim...... agora sim!'

'Intão agora nóis vamu sentá aqui i chamá a puliça pra fazê o tar di bafômetro i vê quem tá errado!'

Religião não se discute...

Num banquete, botaram um padre sentado ao lado de um rabino. O padre, questionando o rabino, enche o prato com pedaços de um suculento leitão e depois oferece para o 'colega'. O rabino recusa, dizendo:

- Muito obrigado, mas você não sabe que a minha religião não permite que se coma carne de porco?

- Noooossa! Que religião esquisita! Comer leitão é uma delíííícia! - comenta o padre com ironia. 

Na hora da despedida, o rabino chega e diz para o padre:

- Mande minhas recomendações para sua mulher!

E o padre, horrorizado:

- Minha mulher? Não sabe que a minha religião não permite casamento de sacerdotes? Ao que o Rabino responde: 

- Noooossa! Que religião esquisita! Saborear uma mulher é uma delíííícia! Mas, se você prefere leitão...

A nona disse que non!‏

O Nono foi hospitalizado e os filhos, netos e bisnetos vieram de todos os cantos do mundo. Os médicos deixaram que os parentes levassem-no para a sua casa, para cumprir seu último desejo: O de morrer em casa, ao lado de seus queridos.

Foi para o quarto e as visitas foram se revezando para tentar consolar e dar conforto ao Nonno em seu derradeiro momento. De repente o Nonno sentiu um aroma maravilhoso que vinha da cozinha. Era a Nona tirando do forno uma fornada de cuca. Os olhos do Nonno brilharam e ele se reanimou.

Então, pediu ao bisneto que estava ao lado da cama dele:

'Piccolo mio, vai na cojina e pede um pedaxo de cuca pra Nonna.'

O guri foi e voltou muito rápido...

'E a cuca?' - perguntou o Nonno.

'A Nonna disse que non !'

'Ma per que no, porca miséria, ma que vecchia desgraciata! Que qüesta putana falô?'

"A Nonna disse... que as cuca ... é pro velório".

O papagaio no congelador!

Um papagaio engoliu um comprimido de Viagra distraidamente deixado ao seu alcance pelo dono. Este, preocupado com o efeito, mete o papagaio no congelador para acalmá-lo. Um hora mais tarde o dono abre a porta e vê o papagaio todo suado. 

- Como pode você estar suando no congelador? 

O papagaio responde. 

- Você pensa que é fácil abrir as pernas de uma galinha congelada?

Beije bastante...

Vinha pela estrada uma caravana de motociclistas fortes, bigodudos em suas poderosas motos, quando de repente eles vêem uma garota a ponto de saltar de uma ponte a um rio. Eles param e o líder deles particularmente corpulento e de aspecto rude, salta, se dirige a ela e pergunta:

- Que diabos vc está fazendo??

- Vou me suicidar- Responde suavemente a delicada garota com a voz cadenciada e ameaçando pular.

O motociclista pensa por alguns segundos e finalmente diz: 

- Bom, antes de saltar por que não me dá um beijo?

Ela acena com a cabeça, bota de lado os cabelos compridos encaracolados e dá um beijo longo e apaixonado na boca do motocilcista parrudão. 

Depois desta intensa experiência, a gangue de motos aplaude, o líder recupera o fôlego, alisa a barba e admite:

- Este foi o melhor beijo que me deram na vida. É um talento que se perderá caso voce se suicide... Por que quer morrer?

- Porque... responde ela....... MEUS PAIS NÃO GOSTAM QUE EU ME VISTA DE MULHER!!!